Я могла бы быть. Но уже не буду.
Я могла бы жить. Но останусь тут.
Руки тянуться к ластику и бумаге
Чтоб стереть незаконченный свой эскиз.
Обрати внимание!
У меня душа
В мелкий узор искромсана.
Вами.
Опустелый мой сад, сквозь глазное яблоко
Грустно смотрит на снег изо окна. В потемки.
Где то там глубоко поселилась злоба.
Ни твоя, ни моя, а вообще.
Чужая.
Точит внутрениий мир, вытирает ноги.
А я в диком испуге, завернулась в тоги.
Одна белая, постаревшая на один роман
Истрепавшая все свои незаконченные полы.
Другая красная, измалевана болью.
Изрезает сердце тупым ножом.
Я измучилась, заболела, умерла на время.
Ненавижу слово - зима.
На десерт съела сладкий пудинг
и вырвала все ненужные, вдруг, слова..
Вот смотрите!
Сижу тут, пустая.
Перед вами в пустыне смотритель
Никуда в незамеч. Уходя в междустрочье.
А могла бы быть.
Но уже не тут.
И могла бы пить.
Но уже не буду.

Белые пчелы прицельно жалят в лицо. Город укутан в этот удушающий снег доверху. Утром просыпаюсь, а улицы нет, где моя улица? Не видно ее. Окно снегом занесло по макушку.
Люди, пьяные от ветра жмуться по стеночкам. И слышыться с разных сторон вопль отчаяния обращенный к губернатору "Валька, бля, где снегоуборочные машины??" А снегоуборочные машины вместе с витьками и васьками сладко посапывают в своих гаражах.
Я тоже бухая пробираюсь к нужным светящимся окнам. Матерюсь, вытряхиваю снег из глаз своих. Прусь в необходимость.
Звоночком доносится эхо, что кто-то купил елку и вместе с детьми будет ее наряжать.
А у меня грустная улыбка на губах. Ага. Была в моей жизни елка. Много было их. Пряных. Дурманящих. С мандариновым серпантином ожиданий на ветвях.
Деду Морозу бы написать. Что я хочу ласковый плед на коленки, глинтвейн в руки. И на пушистом ковре устроится рядом с елочкой. Случашь вечно орущего Уэйтса и вести приятные беседы.
Реклама кока-колы в действии.
Кто-то умеет делать сказку, а кто-то писать сценарии к ней.
Кто мы в этом заснеженном городе? И где окажемся вечером, желая заглушить тоску по неслучившимся елкам и мандариновым мечтам..

Любовь - это когда вдруг осознаешь, что теперь ты молишься Богу не за себя, а за другого. Не потому что надо, а оттого что в этот момент просить что-то для себя лицемерно, нечестно, нескренне.
Неважно какой оттенок у любви. Будет ли она окрашена сексуальными изысками или испепеляющими спорами без доступа к телу.
Это может быть даже тишина. Тишина, наполенная смысловым кодом, проникающим во внутренний центр уже измененного сознания.
Мне кажется, что порой не важен конечный результат. Скорее важен след, выжженый на сердце другого человека. Отметка на его дороге жизни. Здесь была Я. Или был Он.
А еще оказалось, что есть что-то большее чем обычная человеческая любовь. Это высшее чувство предназначения.
И здесь тоже не важен исход. Необходимость нахождения в здесь и сейчас, размешивание сахара в чужой чашке, несвойственная размеренность времени - все это касается только двоих. Действия, подчиненные подсознательно-правильным законам. Из неясностей уже даже не вычленить смысл происходящнго. Просто понятно что он есть - смысл. От тебя не зависит даже время твоей работы проводником высших сил.
Вспоминаю свой сон. На спокойной реке держались на плаву два бездвижных предмета. Я стояла на берегу и наблюдала за ними. И вдруг увидела лодочку, которая уверенно плыла к моим ногам. Мягко парканулась у причала и замерла, покачиваясь на светлой воде.
Тогда, во сне, я подумала, что даже течение не всегда определяет ход событий. Выражения - "плывет по течению", и "против течения" не являются единственными возможными. Сон проиллюстрировал, что есть еще три проявления жизненного движения: стоять на месте, несмотря на всевозможные толчки, образуя вокруг себя застойные илистые воды; стремительно поворачивать вне зависимости от движущего потока, вырываясь из общей рутинности, увлекая за собой других...
А еще можно стоять на берегу и наблюдать со стороны за пролетающими мимо чайками. Не входить в теплые воды, не ловить течение. Просто наблюдать за происходящим у твоих ног. Иногда стараться повлиять на ход событий силой мысли и любовью. К жизни, людям, проиравшим и выигравшим.
Я повторю то, что хочется запечатлеть в буквенной фотографии.
Любовь, как и одиночество очень разное сотсояние. Ее ипостаси могут проявляться в совершенно несвойственных ситуациях.
И любовь - слишком широкое понятие, чтобы ограничивать его рамками постельных игрищ, общих планов на будущее, взаимных обязательств и неуместных претензий.
Иногда рафинированная, бесполая любовь нужна только для того, чтобы выжить в эту холодную, невыносимую зиму. Кому-то, и еще кому-то....

Странные вещи происходят со мной нынче. Перед вступлением в новый год своей жизни,опыт накопленный за весь прошедший, с гиканьем догоняет меня и накрывает лавиной смысловых эмоций. Какой-то крутой замес из непонятых вещей всосался в кровь буквально за месяц. Бешенный темп на фоне серого пленчатого неба. Бездушно зависшего над сумрачным городом.
И я уже немного другая. Новый поворотный момент моей личной пятилетки.
Вот опять возвращаюсь к эстетике восприятия момента. За этот год встретила совершенно разных в своем мировосприятии людей. Удивитилеьных. Шокируюших. Мотов от жизни.
Кто-то бездвижно плавает на поверхности тихого илистого пруда. Ни вперед, ни назад, ни в сторону. И здесь, как бы хорошо.
Иные, постоянно оглядываются на серебряные рудники, не заметив что уже успели проскакать и золтые прииски и даже кимберлитовые трубки. Керкегоровские персонажи.
А кто-то просто с разбегу ударяется об охуенную стену настоящей жизни.
Я выбираю путь эстетического накопления опыта,находясь в сейчас, моделируя свое будущее. Закупориваю прошлое в пыльные винные бутылки. Мой персональный внутрениий погреб вина из одуванчиков.
Что будет происходить со мной дальше стало гораздо интереснее.
Когда начинаешь разглядывать удачу у себя перед глазами - становится понятно, что самый лучший подарок на свое день рождения я уже получила...

Пессимистка, после предпостельных танцев.
Обнаженная до бархатной кожи.
Получившая доступ к хую.
Видит, что он маленький, как кроличий хвостик, нервно поддергивающийся под кустом, в страхе ожидающий неминуемой лисы.
Расстроится и подумает:
- не видать мне хорошей ебли. А в худшем случае мрачно посмотрит на несчастный хвостик и метко запустит острую иглу подъебки.
Оптимистка, пройдя те же кордоны и на выходе получив тот же экземпляр пожмет плечами и подумает:
-Зато заглатывать легко.

на блошинном рынке сухенькая старушка продает утварь, морщинистую, как ее, бабушкины руки. Прошедшие памятные истерики и чувствовавшие нежные губы дев на своих ободках.
Мои маленькие ладони поглаживают корешки уставших книг, умудренных опытом аж с 1957 года. Что они видели? о чем с ними говорили люди в минуты тишайших вечерних закатов?
А жизнь, как лист ватмана, забрызганный сусальным золотом и перегоревшими продуктами жизнедеятельности. Можно сколь угодно закутывать свои мысли в шоколадные фантики, но если их проела моль - то нафталин вам в помощь.
Однако любые дыры, по моему мнению можно успешно залатать используя подручные материалы.
Испепеляющих демонов прогнать метлой новых надежд. Если кто-то дает нам шанс - его обязательно надо использовать. Но шансы, как ни странно, очень часто валяються на пресловутых дорогах. А мы все норовим смотреть в небо, вперед, забывая, что настоящее делает будущее. Только задним чимслом я понимала, что проморгала очередной удачный билет в первый ряд на концерт жизни.
Сейчас становлюсь аккуратней. Внимательно высматриваю в трещинках дороги из желтого кирпича нужные знаки, ведущие в сторону Изумрудного города.
Бессилие спадает с меня, как белая ткань, обвивающая нежное тело и укрепившуюся душу.
Мыслительный процесс не прекращается, друзья. Заседание продолжается.
Все на своих местах.

Я говорю тебе:
-Петруша, поедемте к Набокову. Там конечно, и смотреть то не на что, домик без речушки и трухлявые пни в округе. Но зато окрестные луга укажут дорогу назад в прекраснодушное прошлое.
Поворачиваешь голову и ворчливо говришь
-Что я там не видел, в этой камерне Обскура
-Ну тогда поехали к Толстому! У него белые оконца и скамейки вокруг. Ну поедемте, будем листья на деревьях считать и хаять великого русского. Весело будет.
Буркнул под нос:
-Тоже мне причинно- сказательный темнист.
-Экий ты Петруша, скучный и косноязычный. Камерня, темнист, ты на что намекаешь?
А поехали к Бунину тогда. Погуляем по темным аллеям, потемним за кустами.
Поехали хоть куда-нибудь! Да вот хотя бы к Екатерине в Павловск, вовлекаться в инфернальные танцы ветвей. Страшное место, но прекрасное.
Поедем на озеро в Канаду? Ловить морозных улиток.
Давай хотя бы в магазин за хлебушком сходим, а Петруша?

Молчишь. Угрюмо уставился в белые листы, и медленно ногтем выцарапываешь одному тебе известные слова.
Ни духа, ни силы.
Ноябрьские соковыжималки работатют во все турбины. И не справиться никак, не сладить. Любовь тебя , Петруша подлечила бы. Но нету ее. Нетушки. Сожрали ее как-то за беседой, да обедом. Даже пополдничать не осталось.
А теперь сидим изможденные и пялимся на серое небо.
Как-то все поистрепалось, до скукоты оскоминной.
Но ничего, я пожалуй пойду, подлатаю душеньку свою, подготовлю к суровой зиме. Все равно пережить как-то надо. Как-то надо..

Три дня не пренадлежала себе. Отдавалась без оглядки.
Где-то перед дверью аккуратно сняла свою самоидентификацию и сложила в четверушку.
Никах любовных историй. Чистое самопожертвование. Во имя чего-то?
Да нет. Просто поняла, что по-другому здесь не получится. У меня не получится.
И сдирала черную кожу, аккуратно смывала болячки с души. Хотя нет. Не с души.
С оболочки, в которую она, родимая, закуталась.
Там еще много осталось снимать.
А человек чужой. Ну совсем. Сейчас-то конечно родной, а если подумать - чужой. Незнакомый.
Я смотрю молча на эту картину в развороте сорока с лишним лет, и понимаю, что искривления жизни настолько неподвластны моему уму, что остатется только выправлять свое настоящее, чтобы на завтра был хороший задел для поворота.
Может мы с этим человеком сотрем ластиком друг друга из своих жизней, но, по крайней мере, какую-то новую линию я задала.
Делать серьезные и сложные поступки, просто так, изнурительно, но необходимо.
А иначе зачем жить?
Выпила какие-то таблетки для сна, потому что надо себе вернуть самоидентификацию.
Прваливаюсь в черный, ватный сон. Ноябрь убивает во мне что-то. Странная жизнь, неконтролируемая. Что там еще за кучи говна за поворотом мне попадуться.
Вечное предденьрожденческое удушение.
Но силы ведь есть. Можно тратить уверенно.
Хоть бы не расстратили меня понапрасну люди.
Это ведь так просто — тратить другого, поддерживая в себе уверенный уровень жизненных сил.
А я тратить людей не умею. Вечно себя в долг отдаю.
Но, все-таки, закон всемирного «ты мне, я тебе» работает.
Я видела.

Наши детки, тигрята ненасытные,
множат коэффициенты на бред полуночный
Мы могли бы им рассказать про Будду и всякие полезные вещи
Но вступаем в диалог, вооружаясь, отчего-то, монологом.
Так и движемся никем не услышанные,
Кроме себя.
Может быть, пройдет какое-то время и мы научимся не только говорить, но и слышать.
Сердцем, аортой, двенадцатиперстной кишкой.
Может быть, лет через двести.
Мы будем сидеть на Марсе
Под синей яблоней и говорить диалогом.
А пока сами-сами. И все про нас, про нас.

Так случается, что ждешь любви чистой и ясной, а приходит черная и с белочкой под мышкой. И это невероятно, губительно, мощно. Пришпиленное сердце, как селедка живая хочет вырваться, и, по водосточным трубам устремиться к океану. И не останавливает даже то, что впереди не бескрайний мировой океан, а узкие реки нечистот.
Вот в такие моменты страшно.
Захлопываю дверь в туалет. Сажусь на пол. Закрываю лицо руками.
Блять. Ну я и попала. Бесповоротно.
На работу не пошла. Восстанавливаю защитный покров.
Если не принять срочных мер все обернется адовыми муками. Бесконечными рефлексиями и алкогольными запилами.
Вот так и получается, что подходит к тебе человек, которого ты давно любишь до усеру.
Подходит к тебе, и стонет - хочу к тебе. А ты на него смотришь печально и отвечаешь - извини не выйдет. Не получится никак. Ну совсем. Никогда.
Выскакиваешь на улицу, и головой в Фонтанку, чтобы блять остыло сердце. А то, как паровая машина жарит.
Ранит.
Убивает.
Реву тут. Мобилизую все усилия для борьбы.
Ах, ты ж ебаный ты хуй. Что за херовые повороты судьбы.

Листая страницы жж нового френда нашла некие ссылки на феминистически-лезбийские, злобны цитаты по поводу мужчин. Не могу оставить без внимания столь ярко-выраженную крайность.
Девушку прошу не обижаться. Мы все имеем право на свое собственное мнение, задевающее только наши струны души.
Собственно, цитаты:

"Он /мужчина/ - полумертвая, ни на что не реагирующая масса, неспособная давать или получать удовольствие или счастье; соответственно, он, в лучшем случае, абсолютно скучное явление, безобидное пятно, поскольку только те, кто способны воспринимать и принимать других, обладают очарованием."
"Он выебет женщину, которую презирает, любую беззубую ведьму, и даже заплатит за это. Почему? Снятие физического напряжения - это не ответ, поскольку для него достаточно мастурбации. Нельзя объяснить это и удовлетворением самолюбия, иначе они не ебали бы детей и трупы."
"Из-за своего стремления компенсировать свою неженскость, и неспособность сочувствовать и общаться, мужской род превратил наш мир в кучу дерьма."
"Каждый мужчина в глубине души знает, что он никчемный кусок дерьма."
"Будучи совершенно сексуальным, неспособным на мыслительные или эстетические реакции, абсолютно материалистичным и жадным, мужчина, помимо навязывания миру "Великого Искусства", разукрасил свои лишенные пейзажей города уродливыми (внутри и снаружи) зданиями, уродливым дизайном, рекламными щитами, автомобилями, мусоровозами, и более всего уродливым собой."

собственно, мой комментарий:


О, я прекрасно знаю, что такое яростно-тупиковая лезбийская и нежно-искренняя любовь геев. Полтора года прожила в одной квартире с парой красивых девушек, которые неустанно ласкали друг друга языками, гладили руами, а потом душили от непроходимой ревности. Самая яркая и ранимая любовь у людей с нетрадиционной ориентацией. Они могут влюбиться в единственный поворот головы и самозабвенно мастурбировать на него неделями, отчаянно строча в блокнотах проникновенные стихи.
У меня самой было несколько кратковременных романов с девушками и одним из дорогих воспоминаний остаются чувственные игрища на мехах с одной необыкновенной нимфой. Это все так безумно интересно, потому что имеет легкий привкус порока. Эдакого сладкого запретного плода. В основе лежит наша исключительная развращенность, бег в поисках новых ощущений. Полноценный обзор сексуального вопроса. Ракурс сверху.
По пальцам могу пересчитать настоящших геев и лезбиянок. В них природа заложила необъятный запас любви. Но к своему полу. От этого никуда не деться. Это надо уважать.  
Остальные тысячи сладкогубых нимф, увлекающих в свои объятия несчастных лезбиянок, всего лишь испрченные сучки с легкостью меняющие игривые пальчики на крепкий хуй.
Мое отношение к таким девочкам и мальчикам снисходительное. Я и сама была в этих очаровательных шкурках наряжена. Вся, как белая, накрахмаленная скатерть с выебистыми кружавчиками по краям. И вся эта неебическая чистота небрежно накрыта пестрым платком со странными рисунками Роршаха, в которых угадываются порочные тени.
Прекрасно пообниматься с длинноногой красавицей, завалить ее на постель и проникнуть своими пальцами в чужое влагалище.  
Заваливая ее, вдыхая запах за ухом, разглядывая цветение эмоций на лице, думалось - что это эстетично и плюс ко всему великолепная кратковременная подмена понятий. Хотелось в этот момент вонзить в нее что-то не инородное, пульсирующее. Видеть свое отражение в ее расширившихся глазах. Говорить низким, хриплым баритоном. Хотелось на некоторое время стать мужчиной. Нежным, с примесью женского очарования.

Я могла бы по косточкам разобрать каждую из цитат, по кирпичикам разложить и легким молоточком нахуй разнести в клочья все эти бессмысленные загогуленки.  
Но не стоит убивать злость старанием.
Я вот просто со своей стороны проворкую мягкую оду мужскому роду.

Мы можем вопить о том, что они гребаные ублюдки и козлы совершенно нас не понимают. Но к кому мы бежим за помошью в неприятные моменты. И кто оказывет эту помощь?  
Они,конечно, своенравны и эгоистичны. Испортило наших мужчин время. Но больше испортили женщины, вам не кажется?
Так рвались выбраться из домостроевщины, так мечтали закурить запретные сигаретки, надеть хрустящие кожаные курки и оседлать кресло трактора, что забыли, кто в доме хозяин. Мало того, взвалили непосильное бремя самостоятельности на хрупкие плечи ни в чем не повинных женщин. Для которых закон трех «К» и был написан.
 И теперь сложилась такая ситуация, что мы вроде бы на одном уровне с мужчинами, но выбор все-таки остается за ними. Отстаивать свои интересы на профессиональном поприще научились, а женские преимущества немного подрастеряли по дороге. Конфликт интересов и личностей в действии.
Мужчина выебет женщину, которую презирает. Выебет яростно, жестоко. А она будет постанывать и переходит на крик. Он выебет. Потому что презирает. Но если она позволяет себя презирать, то почему бы и нет.
Иногда, секс единственная форма проявления ненависти. Своеобразное ментальное убийство.  
И скажите мне еще, кто привел нас к тому прогрессу, плодами которого сейчас мы имеем честь пользоваться. Вот эти буковки, которые вы читаете, разве не мужских рук дело? А прекрасные мосты? А великолепные картины? А, скульптуру Антиноя в Эрмитаже вы видели? Это все мужских рук дело, между прочим. Самые чистые эстеты - мужчины. Они способны отринуть сексуально-приземленную часть, сублимировать тонкий чувственный план в мыслительную энергию и творить в долгосрочном режиме. В них природой заложено это качество Так же как в женщине заложено быть крепконогой и крепкотазой, мягкой, как пластилин, чувственно-сексуальной обольстительницей. Разве может женщина ставить цель и идти по определенной дороге сколько-нибудь долго, не ныряя в дурацкие омуты увлечений, затяжных истерик и хандры на почве недостатка сексуальных утех?
 Мужчина встретит женщину, будет увиваться за ней, как юный кобелек, но даже не задумается о том, чтобы все свои дела забросить ( не считая коротких запойных периодов), женщина же всегда готова разрушить свой тщательно выверенный мирок, ринуться в Сибирь, повязать на дорогую укладку платок и месить тесто для пирогов, лишь бы только обрести увеернность в жизни посредством обретения своего дуала.  
У нас разные мотивы существования.
Нелюбовь к мужчинам вызвана озлобленностью и печальными ошибками прошлого.
Нельзя так ненавидеть мужчин.
Это, во-первых, смешно
Во-вторых, опускает на более низкую ступень развития.
Это все, что я хотела сказать о войне во Вьетнаме.
Ваша Ксения.

 

После    тщательнейшего   мониторинга    форумов, предназначенных для  больных  гастритом  я  выступаю  с   резонным предложением   сурово наказатьфорум   Космо  за то, что  они   этих     розовогубых   дурашек  и, по совместительству, несчастных обладательниц   гастрита  учат   "питаться правильно". Мало того,    что они не разделяют  гастрита  по   уровню   секреции  и  валят все  диеты в  одну кучу,  так  они еще и  радостно  говорят, чо  жрать можно все, кроме   копчененького  и  жаренного. Пиздеж.  Есть  можно  вовсе  не все.  И даже совсем-совсем не все.  Свежие   салаты, запеченную  свинину( ее вообще нельзя),  баранину,    - это  все  продукты, которые стремительно  убивают      внутренние стенки вашего желудка.
Надо понимать, что  мясо  -  это не  только прилегающая  к кости     мускулатура  с  жиром.   Общим понятием  не отделаться.  Есть    разный  уровень  жирности  продукта.   Степень  усваимости  организмом,  быстрота   выводимости.   И  так     по  всем     категориям.     Про  овощи я вообще молчу.  С  ними    надо   быть   очень  аккуратными, чобы   природные    кислоты  не    спровоцировали  ухудшение. 
В  общем,    нельзя  быть такими  безалаберными и шутить  с  чужим  здоровьем. 
А ведь  они их  еще одеваться   учат, с мужчинами общаться  и вообще..   жить. 
  
З.Ы.  Я  заебалась есть  протертые супы.  Заебалась. 
Делитесь    нормальными рецептами  при остром   гастрите, если ,   есть такой неприятный  опыт.

Я  только  что  поняла, что    большего  всего меня волнует в  мужчине. Это   голос.    Чем ниже  и  бархатистей   модуяции,  чем плавней  и    уверенней речь,    чем    интересней  улыбка. Тем   больше  у него  шансов   заинтересовать меня  безмерно. Пусть и  на короткий   срок.  А  может  и  на  длинный,  оставаясь  в  моем сердце   каким-то  приятным  гостем.  
Голос,  божечки.  Голос...
Как   будто   бархатом  окутана  и   неожиданно слегка покалывает. 
Единичный случай гипноза.
Тогда уже не важно, какие    глупости    он говорит,  и  какой у него  рейтинг в списке удачного положения   на иерархической  лестнице. Интересно  просто   наблюдать эволюцию,  нежное   томление  ростка   ранней  весной под   старым  асфальтом. 
Удивительные   персонажи. Снаружи вроде    бы    непонятливые   бычки, а  внутри  колышется   неоформленная   чаша  тайных  желаний.

Мой   новый кавалер    очень милый    молодой человек. Успешный  архитектор  и бля-бла-бла.   Отличает  Растрелли от    банальной гипсовой   лепнины и  знает, что такое  шамот.
Но, бля,  он   ходит в  спортзал.
Причем  очень активно. Он настолько  идеально накачан, что  я    сразу  же  начинаю    ожидать подвоха.  Несколько  дней     исптытывала   усиливающееся  подозрение.  Мнительно  заглядывала   в  его  глаза,    измеряла    штангенциркулем   обьемы трицепсов  и  наконец- то поняла.
Я  никогда  не  любила   накачанных  мужчин. Потому что  для меня они  олицетворение   всего    поверхностного.  Направленного  на внешнюю   холенность,    красивую   оболочку     без внутреннего   наполнения. Тогда,  как  меня  интересовали  глубинные    смолы души.
Вечером  наконеч-то  настигло определение  такого типа   людей   -   рыхлотелые  умники. 
Мне кажется, что   люди, которые   тратят  значительные усилия  на  уплотнение своего  тела, страдают   очень    сильной   болезнью суперэго  на  почве  застарелых  подсознаельных   комплексов.  А рыхлые   умники   на внутренее    обогащение. 
Бля, как  я   порой  себе  лгу...

Люблю   Кровосток.  Развалиться  на постели, зарыться в подушки, ноги  задрать на стену,    и  любуясь окончанием  своих ног,  35  размера, слушать   вперемешку    песни Кровостока из разных альбомов.  С кровостоком  может сравниться  только 2HCompany с которыми у первых есть даже совместный  альбом. Отличная,   умная и   цинично-ироничная лирика.
Чудненький  клипец.  Девочка  лежит  на плитке ( 75 евро  м2 в моей  компании. )   и   блюется кофе, кетчупом  и молоком.  
Галлюциногены, эйфоретики и стимуляторы
Детей нахуй, стариков в пизду,  остальных в изоляторы. 

Хочу полететь в Москву на белом самолетике. Желательно задешево. РЖД совсем охуели в своих успешных попытках стрясти с пассажиров за место в плацкарте от 1000 р.
На самолете выходить практически та же стоимость, а времени потрачено гораздо меньше.
Оплатить своей жалкой картой я ничего не могу. Скайэкспресс упрямо не хочет открывать ради меня офис в Санкт-Петербурге.
В связи с этим вопрос в студию:
А вебманьками можно билет оплатить или нахуй пошлют? Нигде найти не могу, а служба поддержки радует разве что однообразной музычкой.

P/S Бросила курить между прочим.
Кто меня хорошо из вас знает - поймет и возрадуется.

( блядь, как символ русского общества, ситуативная мать наслаждения, истинная ценительница жизни  ) 

Друзья  мои! Сегодня я вас   порадую  вкусным  и     интересным  рецептом приготовления    яблочного   компота. Обладание   этим секретом   сделает  вас  сильными  и  удачливыми.
Итак,  для  приготовления   компота  нам с вами понадобяться:
1. Коллега, у которой  дома  хранятся  залежи  сушенных  яблок.
2. Наличие    хороших отношений с  ней.
3. И как  следствие    отьем (  здесь должна быть  твердый  знак, но он   на клавиатуре   не  нажимается) на   правах   дружбы. 
4.Выдерживаете   яблоки  в  пакете  примерно    два месяца.  Не  меньше,  иначе  вкус компота  будет  значительно  подпорчен     недостатком   мудрости   яблочной.
5.Решаете    выпит  алкоголь, а  там, как получится.
6.Собираетесь тесной   компанией   с   коньячком.  На  это  потребуется  всего 750 гр. паленного   коньяка  на три персоны. 
7. В следствиии паленности и  слабого организма   надираетесь в   мясо, сало, салат,  хлам  и  прочие  прелести.
8. Идете  спать.
9.Просыпаетесь    часов  в  пять  утра  с  хрипом  "воды" (позаботьтесь  заранее, чтобы  оной  в  доме не оказалось).
10. Считаете    что  с  этим  надо что-то   сделать  и   сообщаете    об этом спящему в соседней  комнате     другу. 
11. Устраиваете    на кухне  небольшой  разбор  полетов с криками "еб  твою  мать,я   что  фотографировалась?  удалите    немедленно"
12. Привлекаете  к обсуждению  третьего   члена  вашей семьи, который   вообще то    дама и    тоже    нетрезвая. 
13.Но вы то   уже выспались  и  сверкаете, как мутный  цирконий.
14. Небрежно бросаете    взгляд  на   сушенные  яблоки. 
15. Дожидаетесь, когда стрелка часов   домчится  до   отметки 7 (утра)
16. через час Компот  готов. 
17. Употреблять  только с    фильмами  С. Соловьева "Нежный   возраст", и "Черная   роза  эмблема  печали". 
18.  Очень уютно рефлексируете  на   дождь. 


ЗЫ:   компот  хоть и  сварили, но еще  не пробовали. Это был акт во  имя акта. 

Появилась жажда  алкоголя и  разврата.
Откуда во мне  это, скромной  нешлюхе,  хуя  не  державшей, алкоголя  не употреблявшей?

P/S есть  че? 

Я еще не видела фильма, столь созвучного моему восприятию. Все никак не могла отделаться от ощущения, что именно моей руке, или голове, обязана эта картина.  
Только кто я: режиссер, сценарист, или Мари Трентиньян?
Французские фильмы, сюрреалисты во главе с Бунюэлем и Блие, режиссеры новой волны - эти фильмы сняты для меня, про меня, и просмотрены мной до последней сладкой капли.
И прекрасная музыка. На этот раз Сен-Санс.  
Слезы, смех, внутренняя семантика и легкая дрожь - только у французов получается вызвать во мне такой трепет.
А Мишель Девиль просто проник в меня своей картиной. Она ждала  целых 19 лет.
Он и она просыпаются утром, обнаженные, безымянные. Сутки в которых проиллюстрированы отношения пары от первой ночи до последнего вздоха. Они ложаться спать, он закрывает ей глаза и ложиться рядом. Руки скрещены, как у покойников. Счастливый конец в действии.
Фильм-диалог, фильм-танец. Естественные па, без постановок, без понимания, что они танцуют. Танец жестов и фигур.
Костюмеры, сделавшие единственно правильный выбор: раздеть своих героев.

Уютное кожаное кресло, где он и она меняют позиции во время разговора — мой маленький фетиш.
Ванна посередине комнаты - любимая мечта.
Высокие потолки и громадные шкафы - мое желание.
Она целует свою ладонь и накрывает его член, передавая свой поцелую через кожу - любимое мое занятие.  
Пушистое полотенце, которым она обтирает его мокрую кожу -
моя сладкая игра.

Как тонко они сплели кружево моей истории, как будто маленькими стежками вышивали каждый год  эти диалоги.  
К концу фильма я осталась совершенно голая и гедонистически счастливая.  
Включила повтор и начала записывать цитаты: гурманские, изящные и опять про меня, произнесенные моим голосом, губами, глазами.  

( дальше прекрасные цитаты  )