Жизнь, как вечный танец...

d_j_a @ 2009-12-13T04:05:00

2009-12-13T01:05:46Z

Любовь - это когда вдруг осознаешь, что теперь ты молишься Богу не за себя, а за другого. Не потому что надо, а оттого что в этот момент просить что-то для себя лицемерно, нечестно, нескренне.
Неважно какой оттенок у любви. Будет ли она окрашена сексуальными изысками или испепеляющими спорами без доступа к телу.
Это может быть даже тишина. Тишина, наполенная смысловым кодом, проникающим во внутренний центр уже измененного сознания.
Мне кажется, что порой не важен конечный результат. Скорее важен след, выжженый на сердце другого человека. Отметка на его дороге жизни. Здесь была Я. Или был Он.
А еще оказалось, что есть что-то большее чем обычная человеческая любовь. Это высшее чувство предназначения.
И здесь тоже не важен исход. Необходимость нахождения в здесь и сейчас, размешивание сахара в чужой чашке, несвойственная размеренность времени - все это касается только двоих. Действия, подчиненные подсознательно-правильным законам. Из неясностей уже даже не вычленить смысл происходящнго. Просто понятно что он есть - смысл. От тебя не зависит даже время твоей работы проводником высших сил.
Вспоминаю свой сон. На спокойной реке держались на плаву два бездвижных предмета. Я стояла на берегу и наблюдала за ними. И вдруг увидела лодочку, которая уверенно плыла к моим ногам. Мягко парканулась у причала и замерла, покачиваясь на светлой воде.
Тогда, во сне, я подумала, что даже течение не всегда определяет ход событий. Выражения - "плывет по течению", и "против течения" не являются единственными возможными. Сон проиллюстрировал, что есть еще три проявления жизненного движения: стоять на месте, несмотря на всевозможные толчки, образуя вокруг себя застойные илистые воды; стремительно поворачивать вне зависимости от движущего потока, вырываясь из общей рутинности, увлекая за собой других...
А еще можно стоять на берегу и наблюдать со стороны за пролетающими мимо чайками. Не входить в теплые воды, не ловить течение. Просто наблюдать за происходящим у твоих ног. Иногда стараться повлиять на ход событий силой мысли и любовью. К жизни, людям, проиравшим и выигравшим.
Я повторю то, что хочется запечатлеть в буквенной фотографии.
Любовь, как и одиночество очень разное сотсояние. Ее ипостаси могут проявляться в совершенно несвойственных ситуациях.
И любовь - слишком широкое понятие, чтобы ограничивать его рамками постельных игрищ, общих планов на будущее, взаимных обязательств и неуместных претензий.
Иногда рафинированная, бесполая любовь нужна только для того, чтобы выжить в эту холодную, невыносимую зиму. Кому-то, и еще кому-то....

Еще один День Рождения

2009-12-10T21:54:30Z

Странные вещи происходят со мной нынче. Перед вступлением в новый год своей жизни,опыт накопленный за весь прошедший, с гиканьем догоняет меня и накрывает лавиной смысловых эмоций. Какой-то крутой замес из непонятых вещей всосался в кровь буквально за месяц. Бешенный темп на фоне серого пленчатого неба. Бездушно зависшего над сумрачным городом.
И я уже немного другая. Новый поворотный момент моей личной пятилетки.
Вот опять возвращаюсь к эстетике восприятия момента. За этот год встретила совершенно разных в своем мировосприятии людей. Удивитилеьных. Шокируюших. Мотов от жизни.
Кто-то бездвижно плавает на поверхности тихого илистого пруда. Ни вперед, ни назад, ни в сторону. И здесь, как бы хорошо.
Иные, постоянно оглядываются на серебряные рудники, не заметив что уже успели проскакать и золтые прииски и даже кимберлитовые трубки. Керкегоровские персонажи.
А кто-то просто с разбегу ударяется об охуенную стену настоящей жизни.
Я выбираю путь эстетического накопления опыта,находясь в сейчас, моделируя свое будущее. Закупориваю прошлое в пыльные винные бутылки. Мой персональный внутрениий погреб вина из одуванчиков.
Что будет происходить со мной дальше стало гораздо интереснее.
Когда начинаешь разглядывать удачу у себя перед глазами - становится понятно, что самый лучший подарок на свое день рождения я уже получила...

Разница между оптимистами и пессимитсами в разрезе женской сущности

2009-12-09T22:31:10Z

Пессимистка, после предпостельных танцев.
Обнаженная до бархатной кожи.
Получившая доступ к хую.
Видит, что он маленький, как кроличий хвостик, нервно поддергивающийся под кустом, в страхе ожидающий неминуемой лисы.
Расстроится и подумает:
- не видать мне хорошей ебли. А в худшем случае мрачно посмотрит на несчастный хвостик и метко запустит острую иглу подъебки.
Оптимистка, пройдя те же кордоны и на выходе получив тот же экземпляр пожмет плечами и подумает:
-Зато заглатывать легко.

d_j_a @ 2009-12-08T02:46:00

2009-12-07T23:48:36Z

на блошинном рынке сухенькая старушка продает утварь, морщинистую, как ее, бабушкины руки. Прошедшие памятные истерики и чувствовавшие нежные губы дев на своих ободках.
Мои маленькие ладони поглаживают корешки уставших книг, умудренных опытом аж с 1957 года. Что они видели? о чем с ними говорили люди в минуты тишайших вечерних закатов?
А жизнь, как лист ватмана, забрызганный сусальным золотом и перегоревшими продуктами жизнедеятельности. Можно сколь угодно закутывать свои мысли в шоколадные фантики, но если их проела моль - то нафталин вам в помощь.
Однако любые дыры, по моему мнению можно успешно залатать используя подручные материалы.
Испепеляющих демонов прогнать метлой новых надежд. Если кто-то дает нам шанс - его обязательно надо использовать. Но шансы, как ни странно, очень часто валяються на пресловутых дорогах. А мы все норовим смотреть в небо, вперед, забывая, что настоящее делает будущее. Только задним чимслом я понимала, что проморгала очередной удачный билет в первый ряд на концерт жизни.
Сейчас становлюсь аккуратней. Внимательно высматриваю в трещинках дороги из желтого кирпича нужные знаки, ведущие в сторону Изумрудного города.
Бессилие спадает с меня, как белая ткань, обвивающая нежное тело и укрепившуюся душу.
Мыслительный процесс не прекращается, друзья. Заседание продолжается.
Все на своих местах.

d_j_a @ 2009-11-11T02:36:00

2009-11-30T23:37:06Z

Наши детки, тигрята ненасытные,
множат коэффициенты на бред полуночный
Мы могли бы им рассказать про Будду и всякие полезные вещи
Но вступаем в диалог, вооружаясь, отчего-то, монологом.
Так и движемся никем не услышанные,
Кроме себя.
Может быть, пройдет какое-то время и мы научимся не только говорить, но и слышать.
Сердцем, аортой, двенадцатиперстной кишкой.
Может быть, лет через двести.
Мы будем сидеть на Марсе
Под синей яблоней и говорить диалогом.
А пока сами-сами. И все про нас, про нас.

d_j_a @ 2009-11-25T16:44:00

2009-11-25T13:44:40Z

Я говорю тебе:
-Петруша, поедемте к Набокову. Там конечно, и смотреть то не на что, домик без речушки и трухлявые пни в округе. Но зато окрестные луга укажут дорогу назад в прекраснодушное прошлое.
Поворачиваешь голову и ворчливо говришь
-Что я там не видел, в этой камерне Обскура
-Ну тогда поехали к Толстому! У него белые оконца и скамейки вокруг. Ну поедемте, будем листья на деревьях считать и хаять великого русского. Весело будет.
Буркнул под нос:
-Тоже мне причинно- сказательный темнист.
-Экий ты Петруша, скучный и косноязычный. Камерня, темнист, ты на что намекаешь?
А поехали к Бунину тогда. Погуляем по темным аллеям, потемним за кустами.
Поехали хоть куда-нибудь! Да вот хотя бы к Екатерине в Павловск, вовлекаться в инфернальные танцы ветвей. Страшное место, но прекрасное.
Поедем на озеро в Канаду? Ловить морозных улиток.
Давай хотя бы в магазин за хлебушком сходим, а Петруша?

Молчишь. Угрюмо уставился в белые листы, и медленно ногтем выцарапываешь одному тебе известные слова.
Ни духа, ни силы.
Ноябрьские соковыжималки работатют во все турбины. И не справиться никак, не сладить. Любовь тебя , Петруша подлечила бы. Но нету ее. Нетушки. Сожрали ее как-то за беседой, да обедом. Даже пополдничать не осталось.
А теперь сидим изможденные и пялимся на серое небо.
Как-то все поистрепалось, до скукоты оскоминной.
Но ничего, я пожалуй пойду, подлатаю душеньку свою, подготовлю к суровой зиме. Все равно пережить как-то надо. Как-то надо..

d_j_a @ 2009-11-25T01:24:00

2009-11-24T22:24:10Z

Три дня не пренадлежала себе. Отдавалась без оглядки.
Где-то перед дверью аккуратно сняла свою самоидентификацию и сложила в четверушку.
Никах любовных историй. Чистое самопожертвование. Во имя чего-то?
Да нет. Просто поняла, что по-другому здесь не получится. У меня не получится.
И сдирала черную кожу, аккуратно смывала болячки с души. Хотя нет. Не с души.
С оболочки, в которую она, родимая, закуталась.
Там еще много осталось снимать.
А человек чужой. Ну совсем. Сейчас-то конечно родной, а если подумать - чужой. Незнакомый.
Я смотрю молча на эту картину в развороте сорока с лишним лет, и понимаю, что искривления жизни настолько неподвластны моему уму, что остатется только выправлять свое настоящее, чтобы на завтра был хороший задел для поворота.
Может мы с этим человеком сотрем ластиком друг друга из своих жизней, но, по крайней мере, какую-то новую линию я задала.
Делать серьезные и сложные поступки, просто так, изнурительно, но необходимо.
А иначе зачем жить?
Выпила какие-то таблетки для сна, потому что надо себе вернуть самоидентификацию.
Прваливаюсь в черный, ватный сон. Ноябрь убивает во мне что-то. Странная жизнь, неконтролируемая. Что там еще за кучи говна за поворотом мне попадуться.
Вечное предденьрожденческое удушение.
Но силы ведь есть. Можно тратить уверенно.
Хоть бы не расстратили меня понапрасну люди.
Это ведь так просто — тратить другого, поддерживая в себе уверенный уровень жизненных сил.
А я тратить людей не умею. Вечно себя в долг отдаю.
Но, все-таки, закон всемирного «ты мне, я тебе» работает.
Я видела.

Осторожно, любовь.

2009-11-09T14:04:16Z

Так случается, что ждешь любви чистой и ясной, а приходит черная и с белочкой под мышкой. И это невероятно, губительно, мощно. Пришпиленное сердце, как селедка живая хочет вырваться, и, по водосточным трубам устремиться к океану. И не останавливает даже то, что впереди не бескрайний мировой океан, а узкие реки нечистот.
Вот в такие моменты страшно.
Захлопываю дверь в туалет. Сажусь на пол. Закрываю лицо руками.
Блять. Ну я и попала. Бесповоротно.
На работу не пошла. Восстанавливаю защитный покров.
Если не принять срочных мер все обернется адовыми муками. Бесконечными рефлексиями и алкогольными запилами.
Вот так и получается, что подходит к тебе человек, которого ты давно любишь до усеру.
Подходит к тебе, и стонет - хочу к тебе. А ты на него смотришь печально и отвечаешь - извини не выйдет. Не получится никак. Ну совсем. Никогда.
Выскакиваешь на улицу, и головой в Фонтанку, чтобы блять остыло сердце. А то, как паровая машина жарит.
Ранит.
Убивает.
Реву тут. Мобилизую все усилия для борьбы.
Ах, ты ж ебаный ты хуй. Что за херовые повороты судьбы.

d_j_a @ 2009-10-29T02:16:00

2009-10-28T23:16:49Z

Листая страницы жж нового френда нашла некие ссылки на феминистически-лезбийские, злобны цитаты по поводу мужчин. Не могу оставить без внимания столь ярко-выраженную крайность.
Девушку прошу не обижаться. Мы все имеем право на свое собственное мнение, задевающее только наши струны души.
Собственно, цитаты:

"Он /мужчина/ - полумертвая, ни на что не реагирующая масса, неспособная давать или получать удовольствие или счастье; соответственно, он, в лучшем случае, абсолютно скучное явление, безобидное пятно, поскольку только те, кто способны воспринимать и принимать других, обладают очарованием."
"Он выебет женщину, которую презирает, любую беззубую ведьму, и даже заплатит за это. Почему? Снятие физического напряжения - это не ответ, поскольку для него достаточно мастурбации. Нельзя объяснить это и удовлетворением самолюбия, иначе они не ебали бы детей и трупы."
"Из-за своего стремления компенсировать свою неженскость, и неспособность сочувствовать и общаться, мужской род превратил наш мир в кучу дерьма."
"Каждый мужчина в глубине души знает, что он никчемный кусок дерьма."
"Будучи совершенно сексуальным, неспособным на мыслительные или эстетические реакции, абсолютно материалистичным и жадным, мужчина, помимо навязывания миру "Великого Искусства", разукрасил свои лишенные пейзажей города уродливыми (внутри и снаружи) зданиями, уродливым дизайном, рекламными щитами, автомобилями, мусоровозами, и более всего уродливым собой."

собственно, мой комментарий:

О, я прекрасно знаю, что такое яростно-тупиковая лезбийская и нежно-искренняя любовь геев. Полтора года прожила в одной квартире с парой красивых девушек, которые неустанно ласкали друг друга языками, гладили руами, а потом душили от непроходимой ревности. Самая яркая и ранимая любовь у людей с нетрадиционной ориентацией. Они могут влюбиться в единственный поворот головы и самозабвенно мастурбировать на него неделями, отчаянно строча в блокнотах проникновенные стихи.
У меня самой было несколько кратковременных романов с девушками и одним из дорогих воспоминаний остаются чувственные игрища на мехах с одной необыкновенной нимфой. Это все так безумно интересно, потому что имеет легкий привкус порока. Эдакого сладкого запретного плода. В основе лежит наша исключительная развращенность, бег в поисках новых ощущений. Полноценный обзор сексуального вопроса. Ракурс сверху.
По пальцам могу пересчитать настоящших геев и лезбиянок. В них природа заложила необъятный запас любви. Но к своему полу. От этого никуда не деться. Это надо уважать.
Остальные тысячи сладкогубых нимф, увлекающих в свои объятия несчастных лезбиянок, всего лишь испрченные сучки с легкостью меняющие игривые пальчики на крепкий хуй.
Мое отношение к таким девочкам и мальчикам снисходительное. Я и сама была в этих очаровательных шкурках наряжена. Вся, как белая, накрахмаленная скатерть с выебистыми кружавчиками по краям. И вся эта неебическая чистота небрежно накрыта пестрым платком со странными рисунками Роршаха, в которых угадываются порочные тени.
Прекрасно пообниматься с длинноногой красавицей, завалить ее на постель и проникнуть своими пальцами в чужое влагалище.
Заваливая ее, вдыхая запах за ухом, разглядывая цветение эмоций на лице, думалось - что это эстетично и плюс ко всему великолепная кратковременная подмена понятий. Хотелось в этот момент вонзить в нее что-то не инородное, пульсирующее. Видеть свое отражение в ее расширившихся глазах. Говорить низким, хриплым баритоном. Хотелось на некоторое время стать мужчиной. Нежным, с примесью женского очарования.

Я могла бы по косточкам разобрать каждую из цитат, по кирпичикам разложить и легким молоточком нахуй разнести в клочья все эти бессмысленные загогуленки.
Но не стоит убивать злость старанием.
Я вот просто со своей стороны проворкую мягкую оду мужскому роду.

Мы можем вопить о том, что они гребаные ублюдки и козлы совершенно нас не понимают. Но к кому мы бежим за помошью в неприятные моменты. И кто оказывет эту помощь?
Они,конечно, своенравны и эгоистичны. Испортило наших мужчин время. Но больше испортили женщины, вам не кажется?
Так рвались выбраться из домостроевщины, так мечтали закурить запретные сигаретки, надеть хрустящие кожаные курки и оседлать кресло трактора, что забыли, кто в доме хозяин. Мало того, взвалили непосильное бремя самостоятельности на хрупкие плечи ни в чем не повинных женщин. Для которых закон трех «К» и был написан.
И теперь сложилась такая ситуация, что мы вроде бы на одном уровне с мужчинами, но выбор все-таки остается за ними. Отстаивать свои интересы на профессиональном поприще научились, а женские преимущества немного подрастеряли по дороге. Конфликт интересов и личностей в действии.
Мужчина выебет женщину, которую презирает. Выебет яростно, жестоко. А она будет постанывать и переходит на крик. Он выебет. Потому что презирает. Но если она позволяет себя презирать, то почему бы и нет.
Иногда, секс единственная форма проявления ненависти. Своеобразное ментальное убийство.
И скажите мне еще, кто привел нас к тому прогрессу, плодами которого сейчас мы имеем честь пользоваться. Вот эти буковки, которые вы читаете, разве не мужских рук дело? А прекрасные мосты? А великолепные картины? А, скульптуру Антиноя в Эрмитаже вы видели? Это все мужских рук дело, между прочим. Самые чистые эстеты - мужчины. Они способны отринуть сексуально-приземленную часть, сублимировать тонкий чувственный план в мыслительную энергию и творить в долгосрочном режиме. В них природой заложено это качество Так же как в женщине заложено быть крепконогой и крепкотазой, мягкой, как пластилин, чувственно-сексуальной обольстительницей. Разве может женщина ставить цель и идти по определенной дороге сколько-нибудь долго, не ныряя в дурацкие омуты увлечений, затяжных истерик и хандры на почве недостатка сексуальных утех?
Мужчина встретит женщину, будет увиваться за ней, как юный кобелек, но даже не задумается о том, чтобы все свои дела забросить ( не считая коротких запойных периодов), женщина же всегда готова разрушить свой тщательно выверенный мирок, ринуться в Сибирь, повязать на дорогую укладку платок и месить тесто для пирогов, лишь бы только обрести увеернность в жизни посредством обретения своего дуала.
У нас разные мотивы существования.
Нелюбовь к мужчинам вызвана озлобленностью и печальными ошибками прошлого.
Нельзя так ненавидеть мужчин.
Это, во-первых, смешно
Во-вторых, опускает на более низкую ступень развития.
Это все, что я хотела сказать о войне во Вьетнаме.
Ваша Ксения.

Пост ненависти к Космо

2009-10-13T12:20:33Z

После тщательнейшего мониторинга форумов, предназначенных для больных гастритом я выступаю с резонным предложением сурово наказатьфорум Космо за то, что они этих розовогубых дурашек и, по совместительству, несчастных обладательниц гастрита учат "питаться правильно". Мало того, что они не разделяют гастрита по уровню секреции и валят все диеты в одну кучу, так они еще и радостно говорят, чо жрать можно все, кроме копчененького и жаренного. Пиздеж. Есть можно вовсе не все. И даже совсем-совсем не все. Свежие салаты, запеченную свинину( ее вообще нельзя), баранину, - это все продукты, которые стремительно убивают внутренние стенки вашего желудка.
Надо понимать, что мясо - это не только прилегающая к кости мускулатура с жиром. Общим понятием не отделаться. Есть разный уровень жирности продукта. Степень усваимости организмом, быстрота выводимости. И так по всем категориям. Про овощи я вообще молчу. С ними надо быть очень аккуратными, чобы природные кислоты не спровоцировали ухудшение.
В общем, нельзя быть такими безалаберными и шутить с чужим здоровьем.
А ведь они их еще одеваться учат, с мужчинами общаться и вообще.. жить.

З.Ы. Я заебалась есть протертые супы. Заебалась.
Делитесь нормальными рецептами при остром гастрите, если , есть такой неприятный опыт.

d_j_a @ 2009-10-05T20:58:00

2009-10-05T20:31:59Z

Я только что поняла, что большего всего меня волнует в мужчине. Это голос. Чем ниже и бархатистей модуяции, чем плавней и уверенней речь, чем интересней улыбка. Тем больше у него шансов заинтересовать меня безмерно. Пусть и на короткий срок. А может и на длинный, оставаясь в моем сердце каким-то приятным гостем.
Голос, божечки. Голос...
Как будто бархатом окутана и неожиданно слегка покалывает.
Единичный случай гипноза.
Тогда уже не важно, какие глупости он говорит, и какой у него рейтинг в списке удачного положения на иерархической лестнице. Интересно просто наблюдать эволюцию, нежное томление ростка ранней весной под старым асфальтом.
Удивительные персонажи. Снаружи вроде бы непонятливые бычки, а внутри колышется неоформленная чаша тайных желаний.

d_j_a @ 2009-09-23T01:22:00

2009-09-22T21:31:56Z

Мой новый кавалер очень милый молодой человек. Успешный архитектор и бля-бла-бла. Отличает Растрелли от банальной гипсовой лепнины и знает, что такое шамот.
Но, бля, он ходит в спортзал.
Причем очень активно. Он настолько идеально накачан, что я сразу же начинаю ожидать подвоха. Несколько дней исптытывала усиливающееся подозрение. Мнительно заглядывала в его глаза, измеряла штангенциркулем обьемы трицепсов и наконец- то поняла.
Я никогда не любила накачанных мужчин. Потому что для меня они олицетворение всего поверхностного. Направленного на внешнюю холенность, красивую оболочку без внутреннего наполнения. Тогда, как меня интересовали глубинные смолы души.
Вечером наконеч-то настигло определение такого типа людей - рыхлотелые умники.
Мне кажется, что люди, которые тратят значительные усилия на уплотнение своего тела, страдают очень сильной болезнью суперэго на почве застарелых подсознаельных комплексов. А рыхлые умники на внутренее обогащение.
Бля, как я порой себе лгу...

Кровосток

2009-09-10T19:10:43Z

Люблю Кровосток. Развалиться на постели, зарыться в подушки, ноги задрать на стену, и любуясь окончанием своих ног, 35 размера, слушать вперемешку песни Кровостока из разных альбомов. С кровостоком может сравниться только 2HCompany с которыми у первых есть даже совместный альбом. Отличная, умная и цинично-ироничная лирика.
Чудненький клипец. Девочка лежит на плитке ( 75 евро м2 в моей компании. ) и блюется кофе, кетчупом и молоком.
Галлюциногены, эйфоретики и стимуляторы
Детей нахуй, стариков в пизду, остальных в изоляторы.

d_j_a @ 2009-09-10T17:54:00

2009-09-10T13:59:15Z

Хочу полететь в Москву на белом самолетике. Желательно задешево. РЖД совсем охуели в своих успешных попытках стрясти с пассажиров за место в плацкарте от 1000 р.
На самолете выходить практически та же стоимость, а времени потрачено гораздо меньше.
Оплатить своей жалкой картой я ничего не могу. Скайэкспресс упрямо не хочет открывать ради меня офис в Санкт-Петербурге.
В связи с этим вопрос в студию:
А вебманьками можно билет оплатить или нахуй пошлют? Нигде найти не могу, а служба поддержки радует разве что однообразной музычкой.

P/S Бросила курить между прочим.
Кто меня хорошо из вас знает - поймет и возрадуется.

d_j_a @ 2009-09-08T00:07:00

2009-09-07T20:09:18Z

http://www.uis.kiev.ua/~_xyz/blyadi.html

d_j_a @ 2009-09-06T08:59:00

2009-09-06T05:12:36Z

Друзья мои! Сегодня я вас порадую вкусным и интересным рецептом приготовления яблочного компота. Обладание этим секретом сделает вас сильными и удачливыми.
Итак, для приготовления компота нам с вами понадобяться:
1. Коллега, у которой дома хранятся залежи сушенных яблок.
2. Наличие хороших отношений с ней.
3. И как следствие отьем ( здесь должна быть твердый знак, но он на клавиатуре не нажимается) на правах дружбы.
4.Выдерживаете яблоки в пакете примерно два месяца. Не меньше, иначе вкус компота будет значительно подпорчен недостатком мудрости яблочной.
5.Решаете выпит алкоголь, а там, как получится.
6.Собираетесь тесной компанией с коньячком. На это потребуется всего 750 гр. паленного коньяка на три персоны.
7. В следствиии паленности и слабого организма надираетесь в мясо, сало, салат, хлам и прочие прелести.
8. Идете спать.
9.Просыпаетесь часов в пять утра с хрипом "воды" (позаботьтесь заранее, чтобы оной в доме не оказалось).
10. Считаете что с этим надо что-то сделать и сообщаете об этом спящему в соседней комнате другу.
11. Устраиваете на кухне небольшой разбор полетов с криками "еб твою мать,я что фотографировалась? удалите немедленно"
12. Привлекаете к обсуждению третьего члена вашей семьи, который вообще то дама и тоже нетрезвая.
13.Но вы то уже выспались и сверкаете, как мутный цирконий.
14. Небрежно бросаете взгляд на сушенные яблоки.
15. Дожидаетесь, когда стрелка часов домчится до отметки 7 (утра)
16. через час Компот готов.
17. Употреблять только с фильмами С. Соловьева "Нежный возраст", и "Черная роза эмблема печали".
18. Очень уютно рефлексируете на дождь.

ЗЫ: компот хоть и сварили, но еще не пробовали. Это был акт во имя акта.

неожиданное-вероятное

2009-09-05T12:46:06Z

Появилась жажда алкоголя и разврата.
Откуда во мне это, скромной нешлюхе, хуя не державшей, алкоголя не употреблявшей?

P/S есть че?

Летняя ночь в городе. Мишель Девиль. 1990г.

2009-09-03T16:58:59Z

Я еще не видела фильма, столь созвучного моему восприятию. Все никак не могла отделаться от ощущения, что именно моей руке, или голове, обязана эта картина.
Только кто я: режиссер, сценарист, или Мари Трентиньян?
Французские фильмы, сюрреалисты во главе с Бунюэлем и Блие, режиссеры новой волны - эти фильмы сняты для меня, про меня, и просмотрены мной до последней сладкой капли.
И прекрасная музыка. На этот раз Сен-Санс.
Слезы, смех, внутренняя семантика и легкая дрожь - только у французов получается вызвать во мне такой трепет.
А Мишель Девиль просто проник в меня своей картиной. Она ждала целых 19 лет.
Он и она просыпаются утром, обнаженные, безымянные. Сутки в которых проиллюстрированы отношения пары от первой ночи до последнего вздоха. Они ложаться спать, он закрывает ей глаза и ложиться рядом. Руки скрещены, как у покойников. Счастливый конец в действии.
Фильм-диалог, фильм-танец. Естественные па, без постановок, без понимания, что они танцуют. Танец жестов и фигур.
Костюмеры, сделавшие единственно правильный выбор: раздеть своих героев.

Уютное кожаное кресло, где он и она меняют позиции во время разговора — мой маленький фетиш.
Ванна посередине комнаты - любимая мечта.
Высокие потолки и громадные шкафы - мое желание.
Она целует свою ладонь и накрывает его член, передавая свой поцелую через кожу - любимое мое занятие.
Пушистое полотенце, которым она обтирает его мокрую кожу -
моя сладкая игра.

Как тонко они сплели кружево моей истории, как будто маленькими стежками вышивали каждый год эти диалоги.
К концу фильма я осталась совершенно голая и гедонистически счастливая.
Включила повтор и начала записывать цитаты: гурманские, изящные и опять про меня, произнесенные моим голосом, губами, глазами.

-Ты даешь или позволяешь взять?

-вы расстались?
-Мы не расставались. Однажды она просто мне не позвонила.

-Обожаю истории о любовниках,
которые расстаются, потом жалеют об этом, ищут друг друга и встречаются, когда уже слишком поздно. От таких историй хочется плакать.)

-Настоящих разрывов не было. Потому, что мы не были по-настоящему связаны.

-Если я чувствую себя связанной, то никому не говорю. Это касается только меня.

-Чтобы все прошло без надрывов, достаточно не говорить, что эта встреча последняя, тогда, с утра, будет слишком рано для сожаления, а потом слишком поздно, чтобы все исправить.

-В какую колонку баланса своего настроения ты решила меня поместить. В дебет или кредит? Где твоя бухгалтерская книга?

-Странно хранить верность тому, что не любил.

-Если они не догадываются, значит им не очень хочется. А раз так - они ей не нужны.

-Это очень грустно. Когда супругам нечего сказать, они начинают обсуждать меню в ресторане.

-Когда тебя любят, сразу хорошеешь.

-Не уверена, что мне нравится, когда меня любят.

-Было так приятно чуть-чуть тебя обмануть.

-Часть ночи я оставил для себя. Когда ты спишь - я тебе не нужен.

-Необязательно неудобство сочетать с жестокостью.

-Ты очень добрая. Ты проглотишь меня, как и остальных.

-Ты предпочел меня, потому что оказался не нужен другим?

-Я необщительна. Достаточно для того, чтобы никому не навязывать свое общество.

-Это было желание?
-Скорее любопытсво появится оно или нет.

-Как ты представляешь себе желание?
-Когда я остаюсь одна я вся сжимаюсь. ..Короче, всю меня заполняет чье-то отсутствие. Поэтому, я хочу, чтобы ты остался внутри меня. Чтобы мои губы и пальцы сохранили твой запах.

-Меня раздражает, когда я влюблена.

-В любви не бывает заслуг.

-Любовь - это злоупотребление властью?

-Хорошо. Я сплоховал. Помоги мне остаться..

-Я одна.
-Нет. Ты ожидаешь встречи.

d_j_a @ 2009-08-27T23:48:00

2009-08-27T19:49:48Z

Вы знаете, а мы ведь хотим каждый день мимо любви. Не одной. А тысяч. Сколько людей мы встречаем за день. Незнакомых. В общественном транспорте и на тротуарах.
И ведь практически каждый заполнен до краев нерастраченной любовью. Как аквариумы с единственной рыбкой.
Если бы мы умели аккумулировать нерастраченные чувства в энергию, кто стал бы Сверхдержавой?
Китай, Россия, Африка?
Или маленькое племя в Латинской Америке?

d_j_a @ 2009-08-23T02:20:00

2009-08-22T22:22:23Z

Размышляю над высказанными Львом мыслями по поводу создания модуляций мнимого прошлого, которое резонирует и плавно перетекает в созданное дзен-будущее
http://013-van-gog-013.livejournal.com/505595.html
http://013-van-gog-013.livejournal.com/506737.html
Насколько реальна эта идея?
Как практик, тактильный сенсорик и просто отчаянная дева с исходно-резонирующим двжком внутри, тут же хватаю понравившуюся мне идею и примеряю к своей персоне.
Верчюсь перед зеркалом.
Профиль: точеное будущее с филигранно вырезанными достижениями.
Анфас: реальное настоящее. Жестоко издевающееся надо мной, неутомимо выдумывающее новые интересные ямки. Но я знаю причины. Где они прячутся и как с ними справится. Корректировками прошлого здесь не обойтись.
Жаль, что знать - не значит сделать.
Вглядываюсь в амальгаму.
Профиль: точеное будущее с филигранно вырезанными достижениями.
Анфас: пульсирующее настоящее, видоизменяющеся под воздейсвием мнимого прошлого.
Получаеся неплохо.
Но через четыре часа ретрита обнаруживаю, что связь с реальностью, начинает тоже искажаться.
Если в моих воспоминаниях я не наворотила известняковые котлованы ошибок, была экстравертивно-настроенной девчушкой, и первая любовь не исковыряла мое сердце ржавыми гвоздями.
Если в моих мыслях отец не умер в алкогольном одиночестве, а защитил диссертацию на тему влияния алкоголя на Ремарка и Хемингуэя в поствоенном творчестве -
то очень плавно мои мысли приводят меня к тому, что не будущее, а настоящее должно меняться.
А оно остается неизменным. Та же кухня с воспоминаниями на стенах, Те же жаренные лисички на ужин, беполезный Ницше в туалете, и вырезки из Эсквайра. А я другая.
Неожиданно неспособная справится с нынешней реальностью, безиммунитетная.
Полное отсутствие светлого будущего обнажает новые ранки заботливо прокрученные старым гвоздем.
Мы меняем наше будущее мысленным изменением прошлого...
Здесь работают иные законы.
Мы просто включаем автопилотируюмую защиту. Если в нашем прошлом мы окунались в мутные воды, которые бесконечное количествор раз проникали в наш костный мозг и перековывали личность из хрустального горна в потерянную подкову на дороге - если это случается - мнимые воспоминания необходимы, как «звездочка» от ссадин, и комаров. Иными словами - это спасение.
Люди, получившие в своей жизини наиболее сильные удары оправляются благодаря надеждам, внутренней мобилизации, и какой-то особой энергетике. У нас у каждого свой иммунитет на пережитое.
Есть еще категория людей, которые пытаюся из бледных проблем слепить всепоглошающее черное инферно сотрясающее их жизнь мнимыми цунами.
У таких людей все и всегда окрашено в серовато-мутный цвет. При этом материальное качество жизни не имеет ровно никакого значения.
Любую душевную проблему они самозабвенно препарируют и поедают, как величайщий деликатес. Отрыгивают и опять поедают.
Странный смысл жизни в паразитизме на своих же горестях. У таких гангрена становится вялотекуще-хронической.
Действительно смелые эксперементаторы. Они ежедневно доказывают правильность теории Льва, выдумывая себе горестное прошлое и незаметно превращая свое будущее в прогорклую массу. Применение техники изменения воспоминаний сложная шука и пользуюся ей, к сожалению только мазохисты.
Но, вряд ли это то, чего хотел добиться Лев..

d_j_a @ 2009-08-18T02:03:00

2009-08-17T22:21:02Z

Иногда, ну вы знаете, мы накапливаем внутри себя усталость, обиду. Стрессы коварно подрывают здоровье, мешают сну и отвратительно действуют на моральную и физическую часть тела и души.
Плакать я просто так, от обиды или неудачи не умею, складываю эти неприятности в ментальный ящик, который со временем открывается и начинает накручиваь мои извилины на пальцы, и кидает сердце в блендер.
Вот для того, чтобы эти негативные эмоции не выливались в тяжелые последствия в виде черной меланхолии ( а это, к сожалению случалось) необходимо открывать шлюзы.
Я пользуюсь двумя проверенными способами.
1. Поход в церковь. Плачу я там не всегда, но очень продуктивно.
2. Мультфильм "Девочка и Дельфин"
Каждый раз, просматривая этот девятиминутный мульфильм я реву навзрыд.

Толи волшебная музыка из этого мультика на меня так действует, толи дружба и чистая любовь, которых никогда не будет.

Слезы, которые вызывает этот мультфильм чистые, и успокаивающие.

Как будто мама по голове погладила, и прижала к своей груди.

d_j_a @ 2009-08-13T21:31:00

2009-08-13T17:43:44Z

Любимые люди получаются как-то вдруг. Из неожиданного столкновения взглядов, при откапывании похмельного тела из простыней, просто из случайной встречи за чашкой кофе. Иногда любимые живут далеко: за тысячи киллометров, разделенные морями и океанами.
Их не надо лицезреть, с ними не обязательно вести еженощные длинные беседы, увлекаться орнаментализмом, насыщать слова электричеством.
Иногда просто важно, что они есть. Любовь, не окрашенная бплезненным надрывом плевы, строящаяся на простом осознании, что этот человек есть и он - мощь, сила, гениальное сочетание несочитаемого.
Такой человек Лев. И у него сегодня день рождения.
Лев научил меня массе вещей. Но есть две главные мысли, которые приходят ко мне в разные минуты жизни.
Когда я превращаюсь в мягкого экстраверта и выплескиваю кружева слов на собеседника.
И когда мне очень плохо.
В первом случае я вспоминаю удивительную манеру письма и речи Льва, перенимая и вдохновлясь.
Во втором, вспоминая удивительное сочетание неуемного оптимизма и глухой тоски внутри, ребячливой жизнерадостности и черной дыры неудолетворенности, поворота головы в сторону ушедших ошибок и безграничной уверенности в себе: все это дает мне мощный толчок и уверенность, что я выберусь и из этого болота.
Я поздравляю его с очередным прожитым годом. И с началом следующего.
Бесконечно рада была услышать его чудесный баритон, звенящий тысячей детских смешинок, и благодарю за чудесный подарок - огромный энергетическй запас.
С Днем Рождения, Любимый Лев.
Сегодня у иерусалимских алкогольных магазинов праздник.
В Питере царит заметное оживление у стендов с красным вином.

d_j_a @ 2009-08-08T15:27:00

2009-08-08T11:33:47Z

Работать в субботу и хорошо и плохо.
С одной стороны нифига не делаешь в этот день, работаешь на два часа меньше, а отгул можно взять в будни.
А с другой стороны в полном одиночестве надо провести 7 часов, а валяться в кровати строго запрещено. Одиночество тут имеет окрас заворота кишок, а не нежного флера сладкой хандры и самолюбования.
Посмотрела чудесного Иоселиани, послушала любимого Шопена, посплетничала с подругами по телефону, и исчерпала запас увлекательных убийц времени.
От скуки полезла смотреть сколько ссылок на мой бложек. И среди прочего нашла две свои цитаты, которые понравились френдам.
Я их не помню, и мне они тоже очень понравились. Смешные:

№1 "я не озабочена есличе. я невыебана. ненакормлена." - актуально кстате все еще)

№2 "Осень, пахнет недоёбом четверга. Изредка обоняния касается переёб пятницы" - вот какая у меня осень, оказывается.

ыыыыыыы))) повеселилась.

d_j_a @ 2009-08-08T01:45:00

2009-08-07T21:50:09Z

Вот случилось же со мной такое - а я, все равно думаю, что все дело в психологическом настрое и внутренней богатой фантазии: Год 2005. Я полная жизни и авантюризма молодая девушка познакомилась с таким же талантливым авантюристом. Если не сказать больше. Экстрасенс с амбициями.
У нас с ним была длительная дружба и короткий трехмесячный еблемарофон. Собственно еблемарофон - громко сказано. Так, от скуки занимались сексом. А в целом увлекались всякими эзотерическим херями, нюхали всякую порошкообразную дрянь, пытались из новокаина и соды сделать кокаин и думали что самые охуенные.
За все это время я его к своей голове не подпускала. Во все эти космические каналы и сущности не верила. Особо и сейчас не верю.
Но подвел насморк и ноющие яичники.
С. коварно предположил, что у меня блоки забиты и надобно почистится. А он как-никак гений экстрасенсорики ( в жопу всех этих разномастных гениев, между прочим). Сгруппироваться для обороны я не успела, сопли наматывались на кулак, яичники пинались, как орда близнецов и я согласилась.
В общем поставил он меня посреди комнаты. Крыльями помахал и свалил курить гашиш, велев смирно стоять и не отказывать себе в движениях.
Мои руки сами по себе, без всяких усилий красиво летали, обнимали мои плечи, ласково теребили сосочки. Метальный секс с Космосом, не иначе.
Время был позднее, родители требовали меня к дому и С. милостиво отправил меня в кровать предварительно проинструктировав, что делать дальше. Придя домой я произнесла магическое «горшочек вари» и в предвкушении секса с Космосом уселась в позу лотоса. То что происходило в течении последующих двух часов сложно описать словами.
Это был настояший, незавуалированный, откровенный секс с Космосом. Я не знаю что за блоки у меня там раскупорились. Но они явно желали быть выебаными.
Вдоволь наигравшись со своим телом я устало повалилась на кровать и вознамерилась заснуть. Но как оказалось, в планы Космоса это не входило. Мое тело самопроизвольно извививалось. Руки тянули меня за волосы и сжимали горло. Я вставала, вытягивалась в дугу, принимала замысловатые позы и прекратить я это могла лишь изрядно напрягшись.
Утром в ванной , наблюдая за своей рукой, которая яростно рисовала зубной пастой абстактные картины на зеркале я поняла что попала серьезно. Завтрак тоже вышел неудачный. Когда нож которым я мазала масло вознамерился пройтись по моим венам я поняла что дело пахнет нешуточным керосином.
Взяв кувалду манатки я ринулась к своему горе-экстрасенсу за помощью. В метро у меня вываливался язык, я махала руками как мельница и выходила через остановку, боясь что меня бдительные граждане сдадут милиции для выяснения обстоятельств. Добравшись до С. в резких выражениях выссказала ему все что думаю о практике и о его персоне конкретно. Как пояснил мне С. «Горшочек не вари» я не произнесла. Потому что не знала, что это надо вообще делать. Всю ночь и последующий день я была как миксер в луже. . Весь ил который был у меня внутри поднялся на поверхность и закупорил все доступы кислорода.
В общем стал он мне срочным делом каналы чистящие обрезать. Не тут то было. Миксер заработал по полной и меня трясло как бор машину. Если бы я была Эдвард-руки ножницы — в Москве бы остались жить одни собаки да крысы.
Уставший и вконец обосравшийся С вызвал тяжелую артилерию в лице еще одного экстрасенса и суровгоо отца многочисленного семейства. Приехавший устатый дяденька отвел меня в кабинет и зажал между коленями. Ебать, не сморя на мой страх не собирался.
Облапал меня, сидит, молчит. Надулся, как пан Голова, усищи растопырил и молчит. Я тоже. Молчу и думаю, как валить из этой психушки пока из меня дебилку не сделали.
И тут горловые мыщцы самопроизвльно начали сокращаться и я стала петь! Я петь не люблю, потому что не умею. А тут вывожу от До до Си. И ладненько так выходит. Звонко.
Тут дядечка сурово так спрашивает Ты кто?
Я смотрю на него круглыми глазами, совсем чтоль головой ебанулся? Но бодро отвечаю - Я Оля.
Ответ меня немного удивил, хотя бы потому что имя у меня совсем даже другое. А говорю я уж совсем странно. Как будто слова вываливаются из горла в рот и я их выплевываю прямо в лицо пану Голове. В общем вступил экстрасенс в любезную беседу с неведомой мне Олей. В ходе беседы мы оба выяснили что это маленькая девочка, и что тут она не по своей воле, а как бы наслал кто-то. Ну наслал и наслал. Выяснили, как и что. Вроде выгнали. Спокойно пошли покурили. Вернулись. Дядя что-то поделал и говорит, ептыть, да у тебя еще кто-то есь. Ты кто, орет.
Я смеюсь. В смысле не я смеюсь. Тело смеется. Я то давно в ахуе стою.
-Зоя я. А ты пшел-ка нахуй. Суууука.
Нелюбезная какая-то у меня Зоя.
Зоя между прочим не чайку попить забежала. Пришла меня убить. Однако посоветовала ехать в какую то пустошь, уже и не помню какую и смотреть на похороны чьи-то.
И пальто выкинуть. Серое. Мое любимое.
В общем Зою мы общими усилиями выгнали. Прошло уже часа три, как он беседовал с двумя барышнями не считая меня. С. нервно выписывал круги за дверью.
Остановится я решила когда тело мое потянулось само по себе в другую комнату и я как идиотка сомнабулическая с вытянуым указаельным пальцем ринулась в другую комнату, отрыла коробку детскими игрушками и стала их бешено разбрасывать по комнате, когда меня остановили наконец -то я выразилась кратко но по существу.
Что-то вроде «Вы щас нахуй идете со своими, блять, руками и сущностями, а я домой, в ванну и спать. И пусть хоть еще одна сука, Оля , Зоя, пусть хоть Екатерина Великая вознамерится моими руками в детских игрушках копаться - нахуй руки оторву. И не посморю, что мои». Вот прям так, олько сдержанней и без матов.Ну хоть щас выразилась по существу.
С тех пор я не подпускала к себе ни одного экстраспособного, а еблю с С. И вовсе забросила подальше от греха.
С Олей и Зоей мы живем хорошо. Проявляют они себя тока перед месячными. Хотя может это и не они вовсе.

d_j_a @ 2009-08-06T02:03:00

2009-08-05T22:03:34Z

У нас у всех свои жизни, контракты с совестью, урегулирование внутренних рефлексий.
Мы как бы озвучиваем свои желания. Но так невнятно, запутанно, что получаеся по-прустовски наоборот.
Говорим слова, а думаем мысли.
Может быть от этого несчастны.
Со мной на днях приключилась ужасность.
Шагая от Хилтона на Ленинградском к какому-то абстрактному кафе, где я смогу кусая губы от злости выпить обжигающего коньяка я натолкнулась на двоих очень пьяных мужчин.
Меня не очень вежливо пытались склеить. Перегородили дорогу. Потом последовал толчок в грудь и я упала на другого мужчину.
Дверь в машину открылась. Я поняла что наступил полный безоговорочный пиздец.
В тот момент я превратилась в змею. Молча, без криков, выворачиваюсь, бешенно отталкиваю второго и бегу к двум автобусам. На улице никого.
В голове мысль « Любой камень, обломок трубы, что-нибудь. Забьюсь в угол, и как загнанное животное буду отбиваться».
Телефон?
Нихуя.
Эти секунды набора номера, объяснения ситуации могли стоить мне жизни. Или разорванных органов. Да и кому звонить.
Подбегаю к автобусу, почему то смыслью - цепи.Там обязательно должны быть цепи.
Я готова. Сообранна. Буду отбиваться до последнего.
И все это за секунды, мгновения.
Буквально две минуты отделяли меня от моей уже неважной обиды, недовольства. За две минуты мир изменился, я превратилась в животное, в добычу.
Меня удивило, что я не кричала.
Внутренний код вести себя прилично так силен, что я не позволила себе даже в критической ситуации взметнуть свой голос на децебельную высоту.
Тут открывается дверь салона.
Мужчина смотрит на меня очень серьезно.
Забегаю
Дверь закрывается.
Преследователи стучатся в дверь.
У водителя в одной руке резиновая палка, в другой телефон.
Он молча поднимает обе руки.
С палкой и телефоном.
Немая сцена.
Бой без слов, без крови. За чужого человека.
Который не должен быь здесь.
Водитель выиграл.
Сильный удар по двери и быстрые шаги к машине.
Я смотрю, как уходит мое унижение, страшные часы безнадежности.
Сажусь и меня начинае трясти. Только сейчас я осознала что могло произойти..
Водитель довел меня до китайского ресторана.
Мне нечего было сказать. Просто обняла его, как родного, самого любимого, близкого человека.
А в ресторане разрыдалась.
Три дня пребывала в прострации.
Даже не из-за этого случая.
Человек, на которого я надеялась, которому доверяла, даже не удосужился спросить села ли я в поезд, доехала ли я до Питера.

Он просто был занят..
Просто не захотел увидеться.
Самый ужасный для меня поступок - это равнодушие.
Человек может быть циником, снобом, эгоистом, кем угодно.
Но только не равнодушным роботом по отношению к как бы близкому человеку.