в  недоумении

(no subject)

Курю в комнате. Мне можно. Я уже взрослая. До сорока осталось девять лет. Аккуратный столбик пепла падает на клавиатуру. А вот это уже нельзя. Хотя почему нельзя? Это же мой компьютер. Да и жизнь совсем уж моя.
На голове сетка от бутылки вина. Все это красиво обернуто оранжевой гирляндой Егермайстер. Милый привет не наставшему алкоголизму. Мне кажется, в таком образе я очень похожа на девушку, сошедшую с полотен фламандцев. Глупость, конечно. Но почему бы и нет.
Так много происходит в реальной моей жизни. Которая вербальная, тактильная, визуализированная. В жж не заглядываю. С трудом вспомнила пароль. Мы все давно уже рассекретились в фейсбуке. Давно открыли лица. Постепенно фб превращается в живой социум. Срач исключительно на остросоциальные темы. Никакого тебе разгула разврата, медведи усмирены, цыгане депортированы. Ну, это в фейсбуке. В жизни то все пестрит, искрится.
Я педалирую свою интровертность с несознательным упорством. Исключаю из списков одних, врастаю в других.
Влюблена в своего мужчину.
Ненавижу рутину.
Ругаю скотину, которая растоптала наш хрупкий мир со всем миром.
Диссидентствую потихоньку.
Декаданс пылится в углу.
Хорошо, когда ночью, под утро, я ложусь в постель с обнимающими простынями.
Он сопит и немного беседует с кем-то. А если притих, наклоняюсь послушать – дышит ли. Паранойя, я знаю. К врачу бы сходить. Да мозгоправы слишком много денег берут.
Я не ругаюсь. Я бы тоже брала за такие ушаты говна.
Так что справляюсь сама.
Бессонными ночами и сонными днями.
Однако я не одна и это определяющий фактор.
В моей семейной жизни есть очень много разговоров обо всем. Я порой заскочу на колени с разбега и сетую, что у Блока уже давно все написано. Вроде бы тогда, но почему то про сейчас. Он слушает стих, я волнуюсь.
Очень остро, но совсем по-другому вдруг стала воспринимать литературу. Осознала Пушкина и все как-то сложилось. Странно, в институте нас всему этому учили. Филологини с ликами светлыми, глазами томными. А в голове гормональные бури. Ебаться - горланит душа. Прыгать через головы, учиться непотребствам. Так, между книгами, я все-таки проебала цельное образование.
А сейчас вдруг логика появилась. Пушкин, Гоголь, краем Лермонтов, Достоевский. Последовательно, вдумчиво, через письма, биографию прихожу к текстам, и в процессе прочтения осознаю писателя. Иногда сложно. Но всегда интересно.
Перечитывать наших Великих сейчас невыразимое наслаждение. Ты их читала сотни раз. Но все надергано, бессистемно. Но после Гулага, Гроссмана, Рыбакова, воспоминания блокадников, после интервью с теми, кто помнит Сталина, после бесчисленных рассказов, эссе я была в полнейшем трансе. И решила идти от начала. Так логичнее и глубже. Понимаешь, видишь, откуда Гоголь вырос, почему Достоевский эволюционировал в литературе именно так, отчего Лермонтов целенаправленно вел себя к концу. Неразрывная связь между актуальным временем и неосознанным требованием социума складываются в четкую картинку.
Старею, наверное. Сегодня попросила у азиата, который раздает бесплатные журналы «Флирт», экземплярчик - не дал. Не дал мне журнал про шлюх! Почему шлюхи так недоверчивы?
Я люблю Флирт. Иногда дунешь сладкого дыма и читаешь политическую колонку журнала «Флирт». Ну, разве не прелесть? Есть еще страничка с рецептами. Не шибари – борщ там, котлета по-киевски. Полезно считаю. Даже стихи есть.
Ну ладно. Муж принесет. Он знает мою маленькую слабость.
Уже маловероятно, что я стану хозяйкой борделя «Музыкальная гостиная». Да и хуй с ним, с этим борделем. Видимо я бездарная шлюха.
Хозяйкой детского сада, впрочем, я тоже вряд ли стану.
Зато я хорошая собеседница. И подруга. И любовница. Умница и красавица.
Текст получается очень мягкий. Длинный, без острых углов. Кроме меня его никто не прочитает. Если подумать, то и читать здесь нечего. Просто оставляю зарубки, чтобы вспоминать потом. Дневник стал настоящим. Только моим. Здесь я все еще анонимна.
Вообще то хотела про то, как я ощущаю время, как остро чувствую здесь и сейчас. Хорошее качество, мне кажется. Не проживать, а чувствовать. Не выебываться, а с любовью к себе эволюционировать. Иногда мне кажется, что где то в центре меня сияет и вращается по орбите яркий шар теплого света. Его вращение замедляется с каждым годом, но я не умираю. Становлюсь уравновешенной. Наверное, это приведет к рождению новой жизни. Когда-нибудь.
Я чувствую, что моя жизнь очень правильная. Без ханжества. Просто нет социальных тисков, а есть единомышленник, который спит сейчас на нежных простынях. А я вот не могу уснуть. Смотрю на того единственного человека, который отвечает мне такой же сильной любовью. Без ханжества. Без общепринятых норм. Только по-нашему. Эксклюзивно.
Искрящееся счастье трансформировалось в нечто большое. В тот самый уравновешенный теплый шар внутри меня.
Время идет. Я взрослею мягко, без перекосов. Так нравится. Я опять накопила внутренний запас чего-то такого, что требует скорого извержения. Скоро наступит новый период на новой ступени жизни. И это прекрасно. Потому что не выпита. Потому что полна.
Столько интересного хотелось рассказать: про книги, которые написала, про мысли, которые родила, но сейчас, в шесть утра я только и могу сочиться нежностью и бесконечной любовью к моей жизни. И даже не хочется резких метафор и порочных теней за углом. Все потом.
В другой раз. Когда время скажет - пора.
Ваша Ксения в белых доспехах.
в  недоумении

(no subject)

В Сочи одним днем тяжело. Но с другой стороны - это море. Ненаглядное, нежное, из детства шепчет волнами, галька поет новую песню. После белечьего города Москвы такое спокойствие снисходит, что хочется самой толи в дельфина, толи в красивый камушек обернуться. Сочи в межсезонье прекрасный город. Если спрятаться от шумных строек.
море
в  недоумении

Кошкины слезы

Колонки выпускают из корпуса меланхоличный текст позитивного содержания.
Тексту помогает фирменная музыка Аукцыона.
Зимы не будет, говорит Федоров.
Я его понимаю.
Она уже была.
Теперь весна.
Я нахожусь в вязком бассейне воспоминаний.
Разные мужские руки и губы в каком то пестром лоскутном настроении.
Хочется секса. Секса из прошлого, секса из будущего.
Воспоминания и ощущения закручиваются в тугую веревку, которая своим колючим содержанием толкает все мои эмоции вниз живота.
Я хочу бывших мужчин.
Я хочу мужчин, которые у меня просто вызывают интерес, я хочу руки мужчины, который сидит напротив в метро.
У него такие пальцы, что у меня начинает легонько кружиться голова от яркой картинки.
Я хочу томную девушку в пестром шарфе.
Я хочу одного из своих начальников.
Кошкины слезы, блять, какие-то.
Потому что пока я доползаю до дома и встречаю своего любимого мужчину уже такой глубокий вечер, а мы так измотаны, что ни на какие горловые минеты времени и сил не остается!
А мысли остаются.
Мои пальцы истерты в кровь.
Мое тело сходит с ума.
Моя голова, о, моя голова.
в  недоумении

(no subject)

Нет. Я еще не налюбилась.
Нет. Я еще не поняла.
Что такое любить без пыток.
Что бывает любовь-неигра.
Я не знаю, как быть серьезной.
Крепкоспаянной с ним одним.
И рожать и воспитывать сына.
Неужели мой ялик приплыл?
Я готова к двойным заплывам.
Я не мыслю себя без него.
Потому что мне быть счастливой.
Оказалось совсем легко.
Умирать не хочу так скоро,
Как мне кажется иногда.
Страх, сомнения и неверие
Разве может сложиться судьба?
Чтобы счастье и без сомнений
Навсегда навсегда навсегда...
Если плохо
Несчастно под кожей
То ты точно знаешь одно -
впереди у тебя не рожа
А скорее всего лицо.
Пусть недолго но будешь меньше
Ты страдать, раздирать колесо,
В том несчастье одна надежда
Страха нет, потому что уже.
Ну а если ты счастлив безмерно?
Что терять ты уж знаешь давно.
Страх вползает в ущелия сердца.
Обнимает твое Все.
Вот и вышло каким то боком,
что стою я смотрю на себя
Счастья море, а справиться трудно
Нет же слова такого Всегда..
Мне Овидий сказал, что слово
Есть для этой моей шизы
Метаморфозы звучат
Метаморфозы.
В пыльном зале моей души...
в  недоумении

(no subject)

Читая ленту друзей. переживая свои личные события в частной жизни возникает вопрос: У всех сейчас ебаный пиздец в жизни происходит или у меня лента полная ущербных неудачников? Все терят работы, расстаются, расторгают договора, оказываются кинутыми, заболевшими и прочая ЕБАНАЯ ХУЙНЯ!
Доколе?
И еще со всех сторон ровный гул: конецсветаконецсветаконецсветаконецсветаконецсветаконецсвета...
Кончайте уже, чтоле!
Новый Год я буду встречать яростно.
Ибо на фоне личного благополучия начинают вздуваться линолеумы проблем.
в  недоумении

(no subject)

Почему Пуси Райт должны номинироваться на премию Кандинского?
Это был удивительно содержательный в художественном плане перформанс?
Это положило начало новому течению в искусстве, которое обогатит наш великорусский склад искусства?
Или премию Кандинского дают только за медийно-громкие вполне себе бездарные акции?
Я, конечно, за девочек. И находка с балаклавами - это лучшее в их выступлении.
А в остальном громкая политическая акция безвкусная и кричащая.
Хуй на мосту Войны был задорным, оригинальным. Над ним ржали даже менты.
Война вообще все задорно делала, пока не стала крениться в сторону радикализма.
А вот девочки не прикольные.
Кроме красавицы Толоконниковой.
На нее приятно смотреть. Сиськи, жопа, улыбка.
А акция говно!
Почему они должны получать премии?
В знак протеста?
В очередной раз вспоминаю Толстую с ее грустным постом про "современное искусство".

"Я числюсь «экспертом» по «современному искусству» в одном из фондов в России,
существующем на американские деньги. Нам приносят «художественные проекты», и мы
должны решить, дать или не дать денег на их осуществление. Вместе со мной в
экспертном совете работают настоящие специалисты по «старому», доквадратному
искусству, тонкие ценители. Все мы терпеть не можем квадрат и «самоутверждение
того начала, которое имеет своим именем мерзость запустения». Но нам несут и
несут проекты очередной мерзости запустения, только мерзости и ничего другого.
Мы обязаны потратить выделенные нам деньги, иначе фонд закроют. А он кормит
слишком многих в нашей бедной стране. Мы стараемся, по крайней мере, отдать
деньги тем, кто придумал наименее противное и бессмысленное. В прошлом году дали
денег художнику, расставлявшему пустые рамки вдоль реки; другому, написавшему
большую букву (слово) «Я», отбрасывающую красивую тень; группе творцов,
организовавших акцию по сбору фекалий за собаками в парках Петербурга. В этом
году — женщине, обклеивающей булыжники почтовыми марками и рассылающей их по
городам России, и группе, разлившей лужу крови в подводной лодке: посетители
должны переходить эту лужу под чтение истории Абеляра и Элоизы, звучащей в
наушниках. После очередного заседания мы выходим на улицу и молча курим, не
глядя друг другу в глаза. Потом пожимаем друг другу руки и торопливо, быстро
расходимся."
в  недоумении

день Рождения

Я вот что-то не поняла какое отношение юбилей Путина имеет к нам, простым гражданам страны.
Это ж с какого хуя запланированы разные мероприятия на эту тему?
И вот еще вопрос: на чьи деньги, мои хорошие?
ну т.е. разве в бюджете есть строка "затраты на день рождения Первого лица?"
Ну банкет с крабами и икрой - это ладно. Похуй.
Своих кормит.
А вот в других городах всякие шествия-гуляния - это вот на что и для кого?
http://newsru.com/russia/02oct2012/dr.html
в  недоумении

(no subject)

Дайте мне вспомнить хромую собаку.
Она так весело прыгала навстречу лохматому псу.
Мне всегда грустно смотреть на собак.
Я думаю, что они вечные заложники своей огромной любви.
К миру и главное, человеку.
Собака присутствует в жизни человека.
Иногда помогает пережить непростые минуты.
Тогда как собака…Мне кажется, что для большинства собак человек – это и есть светоч их жизни.
Они задыхаются от любви, а самое грустное – им всегда приходится мириться с тем, что их любят меньше, чем способны любить они.
Я не люблю собак. Испытываю перед ними чувство вины.
Я никогда не смогу ответить им такой же безумной и слепой любовью.
От чувства вины всегда хочется стыдливо прикрыться эмоцией.
Иногда мешком ненужных слов.
Вина перед родителями, детьми, собаками..
Вина толкает меня на действия.
Легче совершить действие. Прикрыться им. Заглушить подоплеку.
Вина. Наверное, мой обидный и горький бич.
Вина…
Вино…
Вина за прожитые годы.
За неудавшиеся рисунки фантазий.
За невоплощенные надежды других людей. Такой огромный чемодан. Неказистый, неудобный.
Вечно порываюсь оставить его где-нибудь.
Притулить у прилавка в аптеке, засунуть между старым хламом в антикварной лавчонке, оставить на автобусной остановке. Пусть стоит там.
Дождь пойдет. Собака прибежит и сядет рядом…
Кошмарный сон и идеальная претенциозная фотография.
Остановка. Дождь. Чемодан. Собака.
Как в старом стишке про зайку.
Чувство вины заставит меня вернуться, с ворчанием взвалить на себя чемодан, сердито прикрикнуть на собаку и попытаться словить машину, которая поможет мне, не прилагая усилий, везти чемодан моих многочисленных виноватостей…
в  недоумении

(no subject)

Голый, голодный и испуганный homo sapiens благодаря удачному стечению обстоятельств, страху и смекалке вдруг понял, что в его общине можно легко возвыситься. Получать больше ягод и кореньев. Надо только доказать всем, что он лучше, знает больше, умеет больше, а главное: он избранный. Кем-то недосягаемым и таким могущественным, что при одной мысли о нем из неба начинают бить жалящие стрелы, которые называют Гневом Божьим.
И так появилась религия.
Люди, религия появилась именно из смеси страха, алчности и фантазий.
Здесь нет ничего общего с Верой человека.
Никто не отменял заповедей.
Никто не отменял отделение хорошего от плохого.
И в конце концов, никто не отменял Имени Бога.
У нас с вами их много.
Но это всего лишь имя.
Как говорят одни хорошие люди: Гора одна. Дорог к ней много.
Вот это правильное понимание.
И ничего общего с религией.
Жизнь умеет лихо закручивать сюжет и на одной из страниц личного сценария мне довелось год пожить при храме.
Я опускаю подробности и концентрируюсь только на людях.
Это был интересный храм.
Многие люди в этом месте встретили тех, кого им было предначертано встретить.
Кто-то умер, кто-то сошел с ума,кто-то служил Богу.
Пары соединялись, рожали впоследствии детей, некрещеные принимали Христа, блаженные встречали улыбки людей.
А вместе с тем под ковром активно шла борьба. Храм был в самом сердце нашей столицы. Жирным куском с амбициозными, но благими намерениями.
Стоит ли говорить, что несколько лет назад РПЦ закончил историю этого Храма. Он перестал быть божьей теплицей, где растили доброе, светлое, настоящее.
Забрали школу, радио, общежития - все то, что так долго создавали верующие интеллигентные и, самое интересное, не прошедшие обряд хиротонии. За 20 с лишним лет храм реставрировали и возводили новые помещения люди не рукоположенные. Светские. Представители московской интеллигенции.
Это были люди, которые выбрали свой путь.
А им отдали малую церквушку на задворках МКАДА и попросили.
Теперь у храма новый настоятель, новые руководители, и Храм превратился в еще один оплот фальшивой веры.
Вот я не пишу на тему религии. На тему Веры тоже не пишу.
Потому что бесконечная простыня получается.
Я ведь хотела написать матом.
Про Кирилла и то, что он себе позволяет со своими прислужниками.
Про людей, которые им верят.
Люди! Ау!!! Мы уже больше 2000 тысяч лет слышим эти песни про мракобесие, еретиков и прочее.
Люди!!! Еретиков нет! А мракобесы сидят в патриарших палатах.
Что не ясно то?
ОДИН КОНКРЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК алчен до ВЛАСТИ.
И использует древние инструменты для ее обретения.
Большего и большего.
РЕЛИГИЯ.
Люди! Прекратите пересказывать чушь, сказанную человеком с киношной фамилией.
Это уже не клоунада.
Это уже не смешно.
Мы становимся современниками Инквизиторской церкви.
Берегитесь, люди! Через 10 лет может быть уже поздно.
Религия стремится к соитию с Властью?
Да что за хуйня, люди??!!
Остановите этот беспредел.
Хотя бы в своих головах.
Сделайте этот союз недопустимым для Вас.
Смейтесь в лицо этим напыщенным лживым людям.
И у них ничего не получиться.
Религия без паствы лишь горы макулатуры со сводами правил.
Люди - ОНИ ВАМ ЛГУТ!!
А главное, даже не скрывают. Они просто одну ложь, цинично прикрывают другой.
А главное..мы ВСЕ это знаем.
Это кошмар.
Это просто невероятно, люди...
Неужели наша история в пятьсот тысяч лет нас ничему не научила.
Вообще ничему??...
в  недоумении

(no subject)

Иногда читаешь текст и понимаешь: я никогда не смогу так писать.
Тонко вышивать диалоги, превращать их в живое морфологическое нечто.
Вот читаешь и видишь происходящее, кожа становится влажной от вербального дождя.
На губах появляется слабая улыбка от книжной иронии.
Тихое приключение перетекает прямо в тебя.
Когда диалог живой - и ты живешь вместе героями.
Наслаждаешься интерьерами, спорами и рассказами.
Проживаешь историю.
А написала твоя соседка.
На коленке у окна.
Такой талант заставляет задохнуться от восхищения и слабой зависти.
Ах если бы и я так могла...
Но каждый талантлив по своему, не так ли?
Или все это сладкая пилюля для разочарованных?
-"Зато поглядите, как я умею жизнью наслаждаться"
Нет. Есть в жизни какие-то важные кочки, на которых подпрыгивает сердце мое.
И нет конца поиску кочек этих.
А между ними жизнь..