?

Log in

No account? Create an account
Жизнь, как вечный танец...
20 most recent entries

Date:2014-12-19 05:57
Subject:
Security:Public

Курю в комнате. Мне можно. Я уже взрослая. До сорока осталось девять лет. Аккуратный столбик пепла падает на клавиатуру. А вот это уже нельзя. Хотя почему нельзя? Это же мой компьютер. Да и жизнь совсем уж моя.
На голове сетка от бутылки вина. Все это красиво обернуто оранжевой гирляндой Егермайстер. Милый привет не наставшему алкоголизму. Мне кажется, в таком образе я очень похожа на девушку, сошедшую с полотен фламандцев. Глупость, конечно. Но почему бы и нет.
Так много происходит в реальной моей жизни. Которая вербальная, тактильная, визуализированная. В жж не заглядываю. С трудом вспомнила пароль. Мы все давно уже рассекретились в фейсбуке. Давно открыли лица. Постепенно фб превращается в живой социум. Срач исключительно на остросоциальные темы. Никакого тебе разгула разврата, медведи усмирены, цыгане депортированы. Ну, это в фейсбуке. В жизни то все пестрит, искрится.
Я педалирую свою интровертность с несознательным упорством. Исключаю из списков одних, врастаю в других.
Влюблена в своего мужчину.
Ненавижу рутину.
Ругаю скотину, которая растоптала наш хрупкий мир со всем миром.
Диссидентствую потихоньку.
Декаданс пылится в углу.
Хорошо, когда ночью, под утро, я ложусь в постель с обнимающими простынями.
Он сопит и немного беседует с кем-то. А если притих, наклоняюсь послушать – дышит ли. Паранойя, я знаю. К врачу бы сходить. Да мозгоправы слишком много денег берут.
Я не ругаюсь. Я бы тоже брала за такие ушаты говна.
Так что справляюсь сама.
Бессонными ночами и сонными днями.
Однако я не одна и это определяющий фактор.
В моей семейной жизни есть очень много разговоров обо всем. Я порой заскочу на колени с разбега и сетую, что у Блока уже давно все написано. Вроде бы тогда, но почему то про сейчас. Он слушает стих, я волнуюсь.
Очень остро, но совсем по-другому вдруг стала воспринимать литературу. Осознала Пушкина и все как-то сложилось. Странно, в институте нас всему этому учили. Филологини с ликами светлыми, глазами томными. А в голове гормональные бури. Ебаться - горланит душа. Прыгать через головы, учиться непотребствам. Так, между книгами, я все-таки проебала цельное образование.
А сейчас вдруг логика появилась. Пушкин, Гоголь, краем Лермонтов, Достоевский. Последовательно, вдумчиво, через письма, биографию прихожу к текстам, и в процессе прочтения осознаю писателя. Иногда сложно. Но всегда интересно.
Перечитывать наших Великих сейчас невыразимое наслаждение. Ты их читала сотни раз. Но все надергано, бессистемно. Но после Гулага, Гроссмана, Рыбакова, воспоминания блокадников, после интервью с теми, кто помнит Сталина, после бесчисленных рассказов, эссе я была в полнейшем трансе. И решила идти от начала. Так логичнее и глубже. Понимаешь, видишь, откуда Гоголь вырос, почему Достоевский эволюционировал в литературе именно так, отчего Лермонтов целенаправленно вел себя к концу. Неразрывная связь между актуальным временем и неосознанным требованием социума складываются в четкую картинку.
Старею, наверное. Сегодня попросила у азиата, который раздает бесплатные журналы «Флирт», экземплярчик - не дал. Не дал мне журнал про шлюх! Почему шлюхи так недоверчивы?
Я люблю Флирт. Иногда дунешь сладкого дыма и читаешь политическую колонку журнала «Флирт». Ну, разве не прелесть? Есть еще страничка с рецептами. Не шибари – борщ там, котлета по-киевски. Полезно считаю. Даже стихи есть.
Ну ладно. Муж принесет. Он знает мою маленькую слабость.
Уже маловероятно, что я стану хозяйкой борделя «Музыкальная гостиная». Да и хуй с ним, с этим борделем. Видимо я бездарная шлюха.
Хозяйкой детского сада, впрочем, я тоже вряд ли стану.
Зато я хорошая собеседница. И подруга. И любовница. Умница и красавица.
Текст получается очень мягкий. Длинный, без острых углов. Кроме меня его никто не прочитает. Если подумать, то и читать здесь нечего. Просто оставляю зарубки, чтобы вспоминать потом. Дневник стал настоящим. Только моим. Здесь я все еще анонимна.
Вообще то хотела про то, как я ощущаю время, как остро чувствую здесь и сейчас. Хорошее качество, мне кажется. Не проживать, а чувствовать. Не выебываться, а с любовью к себе эволюционировать. Иногда мне кажется, что где то в центре меня сияет и вращается по орбите яркий шар теплого света. Его вращение замедляется с каждым годом, но я не умираю. Становлюсь уравновешенной. Наверное, это приведет к рождению новой жизни. Когда-нибудь.
Я чувствую, что моя жизнь очень правильная. Без ханжества. Просто нет социальных тисков, а есть единомышленник, который спит сейчас на нежных простынях. А я вот не могу уснуть. Смотрю на того единственного человека, который отвечает мне такой же сильной любовью. Без ханжества. Без общепринятых норм. Только по-нашему. Эксклюзивно.
Искрящееся счастье трансформировалось в нечто большое. В тот самый уравновешенный теплый шар внутри меня.
Время идет. Я взрослею мягко, без перекосов. Так нравится. Я опять накопила внутренний запас чего-то такого, что требует скорого извержения. Скоро наступит новый период на новой ступени жизни. И это прекрасно. Потому что не выпита. Потому что полна.
Столько интересного хотелось рассказать: про книги, которые написала, про мысли, которые родила, но сейчас, в шесть утра я только и могу сочиться нежностью и бесконечной любовью к моей жизни. И даже не хочется резких метафор и порочных теней за углом. Все потом.
В другой раз. Когда время скажет - пора.
Ваша Ксения в белых доспехах.

5 comments | post a comment



Date:2013-04-17 13:44
Subject:
Security:Public

В Сочи одним днем тяжело. Но с другой стороны - это море. Ненаглядное, нежное, из детства шепчет волнами, галька поет новую песню. После белечьего города Москвы такое спокойствие снисходит, что хочется самой толи в дельфина, толи в красивый камушек обернуться. Сочи в межсезонье прекрасный город. Если спрятаться от шумных строек.
море

3 comments | post a comment



Date:2013-04-03 12:37
Subject:Кошкины слезы
Security:Public

Колонки выпускают из корпуса меланхоличный текст позитивного содержания.
Тексту помогает фирменная музыка Аукцыона.
Зимы не будет, говорит Федоров.
Я его понимаю.
Она уже была.
Теперь весна.
Я нахожусь в вязком бассейне воспоминаний.
Разные мужские руки и губы в каком то пестром лоскутном настроении.
Хочется секса. Секса из прошлого, секса из будущего.
Воспоминания и ощущения закручиваются в тугую веревку, которая своим колючим содержанием толкает все мои эмоции вниз живота.
Я хочу бывших мужчин.
Я хочу мужчин, которые у меня просто вызывают интерес, я хочу руки мужчины, который сидит напротив в метро.
У него такие пальцы, что у меня начинает легонько кружиться голова от яркой картинки.
Я хочу томную девушку в пестром шарфе.
Я хочу одного из своих начальников.
Кошкины слезы, блять, какие-то.
Потому что пока я доползаю до дома и встречаю своего любимого мужчину уже такой глубокий вечер, а мы так измотаны, что ни на какие горловые минеты времени и сил не остается!
А мысли остаются.
Мои пальцы истерты в кровь.
Мое тело сходит с ума.
Моя голова, о, моя голова.

4 comments | post a comment



Date:2012-12-05 21:49
Subject:
Security:Public

Нет. Я еще не налюбилась.
Нет. Я еще не поняла.
Что такое любить без пыток.
Что бывает любовь-неигра.
Я не знаю, как быть серьезной.
Крепкоспаянной с ним одним.
И рожать и воспитывать сына.
Неужели мой ялик приплыл?
Я готова к двойным заплывам.
Я не мыслю себя без него.
Потому что мне быть счастливой.
Оказалось совсем легко.
Умирать не хочу так скоро,
Как мне кажется иногда.
Страх, сомнения и неверие
Разве может сложиться судьба?
Чтобы счастье и без сомнений
Навсегда навсегда навсегда...
Если плохо
Несчастно под кожей
То ты точно знаешь одно -
впереди у тебя не рожа
А скорее всего лицо.
Пусть недолго но будешь меньше
Ты страдать, раздирать колесо,
В том несчастье одна надежда
Страха нет, потому что уже.
Ну а если ты счастлив безмерно?
Что терять ты уж знаешь давно.
Страх вползает в ущелия сердца.
Обнимает твое Все.
Вот и вышло каким то боком,
что стою я смотрю на себя
Счастья море, а справиться трудно
Нет же слова такого Всегда..
Мне Овидий сказал, что слово
Есть для этой моей шизы
Метаморфозы звучат
Метаморфозы.
В пыльном зале моей души...

post a comment



Date:2012-12-05 11:12
Subject:
Security:Public

Читая ленту друзей. переживая свои личные события в частной жизни возникает вопрос: У всех сейчас ебаный пиздец в жизни происходит или у меня лента полная ущербных неудачников? Все терят работы, расстаются, расторгают договора, оказываются кинутыми, заболевшими и прочая ЕБАНАЯ ХУЙНЯ!
Доколе?
И еще со всех сторон ровный гул: конецсветаконецсветаконецсветаконецсветаконецсветаконецсвета...
Кончайте уже, чтоле!
Новый Год я буду встречать яростно.
Ибо на фоне личного благополучия начинают вздуваться линолеумы проблем.

3 comments | post a comment



Date:2012-10-08 11:17
Subject:
Security:Public

Почему Пуси Райт должны номинироваться на премию Кандинского?
Это был удивительно содержательный в художественном плане перформанс?
Это положило начало новому течению в искусстве, которое обогатит наш великорусский склад искусства?
Или премию Кандинского дают только за медийно-громкие вполне себе бездарные акции?
Я, конечно, за девочек. И находка с балаклавами - это лучшее в их выступлении.
А в остальном громкая политическая акция безвкусная и кричащая.
Хуй на мосту Войны был задорным, оригинальным. Над ним ржали даже менты.
Война вообще все задорно делала, пока не стала крениться в сторону радикализма.
А вот девочки не прикольные.
Кроме красавицы Толоконниковой.
На нее приятно смотреть. Сиськи, жопа, улыбка.
А акция говно!
Почему они должны получать премии?
В знак протеста?
В очередной раз вспоминаю Толстую с ее грустным постом про "современное искусство".

"Я числюсь «экспертом» по «современному искусству» в одном из фондов в России,
существующем на американские деньги. Нам приносят «художественные проекты», и мы
должны решить, дать или не дать денег на их осуществление. Вместе со мной в
экспертном совете работают настоящие специалисты по «старому», доквадратному
искусству, тонкие ценители. Все мы терпеть не можем квадрат и «самоутверждение
того начала, которое имеет своим именем мерзость запустения». Но нам несут и
несут проекты очередной мерзости запустения, только мерзости и ничего другого.
Мы обязаны потратить выделенные нам деньги, иначе фонд закроют. А он кормит
слишком многих в нашей бедной стране. Мы стараемся, по крайней мере, отдать
деньги тем, кто придумал наименее противное и бессмысленное. В прошлом году дали
денег художнику, расставлявшему пустые рамки вдоль реки; другому, написавшему
большую букву (слово) «Я», отбрасывающую красивую тень; группе творцов,
организовавших акцию по сбору фекалий за собаками в парках Петербурга. В этом
году — женщине, обклеивающей булыжники почтовыми марками и рассылающей их по
городам России, и группе, разлившей лужу крови в подводной лодке: посетители
должны переходить эту лужу под чтение истории Абеляра и Элоизы, звучащей в
наушниках. После очередного заседания мы выходим на улицу и молча курим, не
глядя друг другу в глаза. Потом пожимаем друг другу руки и торопливо, быстро
расходимся."

3 comments | post a comment



Date:2012-10-02 12:59
Subject:день Рождения
Security:Public

Я вот что-то не поняла какое отношение юбилей Путина имеет к нам, простым гражданам страны.
Это ж с какого хуя запланированы разные мероприятия на эту тему?
И вот еще вопрос: на чьи деньги, мои хорошие?
ну т.е. разве в бюджете есть строка "затраты на день рождения Первого лица?"
Ну банкет с крабами и икрой - это ладно. Похуй.
Своих кормит.
А вот в других городах всякие шествия-гуляния - это вот на что и для кого?
http://newsru.com/russia/02oct2012/dr.html

post a comment



Date:2012-07-24 23:29
Subject:
Security:Public

Дайте мне вспомнить хромую собаку.
Она так весело прыгала навстречу лохматому псу.
Мне всегда грустно смотреть на собак.
Я думаю, что они вечные заложники своей огромной любви.
К миру и главное, человеку.
Собака присутствует в жизни человека.
Иногда помогает пережить непростые минуты.
Тогда как собака…Мне кажется, что для большинства собак человек – это и есть светоч их жизни.
Они задыхаются от любви, а самое грустное – им всегда приходится мириться с тем, что их любят меньше, чем способны любить они.
Я не люблю собак. Испытываю перед ними чувство вины.
Я никогда не смогу ответить им такой же безумной и слепой любовью.
От чувства вины всегда хочется стыдливо прикрыться эмоцией.
Иногда мешком ненужных слов.
Вина перед родителями, детьми, собаками..
Вина толкает меня на действия.
Легче совершить действие. Прикрыться им. Заглушить подоплеку.
Вина. Наверное, мой обидный и горький бич.
Вина…
Вино…
Вина за прожитые годы.
За неудавшиеся рисунки фантазий.
За невоплощенные надежды других людей. Такой огромный чемодан. Неказистый, неудобный.
Вечно порываюсь оставить его где-нибудь.
Притулить у прилавка в аптеке, засунуть между старым хламом в антикварной лавчонке, оставить на автобусной остановке. Пусть стоит там.
Дождь пойдет. Собака прибежит и сядет рядом…
Кошмарный сон и идеальная претенциозная фотография.
Остановка. Дождь. Чемодан. Собака.
Как в старом стишке про зайку.
Чувство вины заставит меня вернуться, с ворчанием взвалить на себя чемодан, сердито прикрикнуть на собаку и попытаться словить машину, которая поможет мне, не прилагая усилий, везти чемодан моих многочисленных виноватостей…

3 comments | post a comment



Date:2012-06-24 13:07
Subject:
Security:Public

Голый, голодный и испуганный homo sapiens благодаря удачному стечению обстоятельств, страху и смекалке вдруг понял, что в его общине можно легко возвыситься. Получать больше ягод и кореньев. Надо только доказать всем, что он лучше, знает больше, умеет больше, а главное: он избранный. Кем-то недосягаемым и таким могущественным, что при одной мысли о нем из неба начинают бить жалящие стрелы, которые называют Гневом Божьим.
И так появилась религия.
Люди, религия появилась именно из смеси страха, алчности и фантазий.
Здесь нет ничего общего с Верой человека.
Никто не отменял заповедей.
Никто не отменял отделение хорошего от плохого.
И в конце концов, никто не отменял Имени Бога.
У нас с вами их много.
Но это всего лишь имя.
Как говорят одни хорошие люди: Гора одна. Дорог к ней много.
Вот это правильное понимание.
И ничего общего с религией.
Жизнь умеет лихо закручивать сюжет и на одной из страниц личного сценария мне довелось год пожить при храме.
Я опускаю подробности и концентрируюсь только на людях.
Это был интересный храм.
Многие люди в этом месте встретили тех, кого им было предначертано встретить.
Кто-то умер, кто-то сошел с ума,кто-то служил Богу.
Пары соединялись, рожали впоследствии детей, некрещеные принимали Христа, блаженные встречали улыбки людей.
А вместе с тем под ковром активно шла борьба. Храм был в самом сердце нашей столицы. Жирным куском с амбициозными, но благими намерениями.
Стоит ли говорить, что несколько лет назад РПЦ закончил историю этого Храма. Он перестал быть божьей теплицей, где растили доброе, светлое, настоящее.
Забрали школу, радио, общежития - все то, что так долго создавали верующие интеллигентные и, самое интересное, не прошедшие обряд хиротонии. За 20 с лишним лет храм реставрировали и возводили новые помещения люди не рукоположенные. Светские. Представители московской интеллигенции.
Это были люди, которые выбрали свой путь.
А им отдали малую церквушку на задворках МКАДА и попросили.
Теперь у храма новый настоятель, новые руководители, и Храм превратился в еще один оплот фальшивой веры.
Вот я не пишу на тему религии. На тему Веры тоже не пишу.
Потому что бесконечная простыня получается.
Я ведь хотела написать матом.
Про Кирилла и то, что он себе позволяет со своими прислужниками.
Про людей, которые им верят.
Люди! Ау!!! Мы уже больше 2000 тысяч лет слышим эти песни про мракобесие, еретиков и прочее.
Люди!!! Еретиков нет! А мракобесы сидят в патриарших палатах.
Что не ясно то?
ОДИН КОНКРЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК алчен до ВЛАСТИ.
И использует древние инструменты для ее обретения.
Большего и большего.
РЕЛИГИЯ.
Люди! Прекратите пересказывать чушь, сказанную человеком с киношной фамилией.
Это уже не клоунада.
Это уже не смешно.
Мы становимся современниками Инквизиторской церкви.
Берегитесь, люди! Через 10 лет может быть уже поздно.
Религия стремится к соитию с Властью?
Да что за хуйня, люди??!!
Остановите этот беспредел.
Хотя бы в своих головах.
Сделайте этот союз недопустимым для Вас.
Смейтесь в лицо этим напыщенным лживым людям.
И у них ничего не получиться.
Религия без паствы лишь горы макулатуры со сводами правил.
Люди - ОНИ ВАМ ЛГУТ!!
А главное, даже не скрывают. Они просто одну ложь, цинично прикрывают другой.
А главное..мы ВСЕ это знаем.
Это кошмар.
Это просто невероятно, люди...
Неужели наша история в пятьсот тысяч лет нас ничему не научила.
Вообще ничему??...

post a comment



Date:2012-06-14 11:28
Subject:
Security:Public

Иногда читаешь текст и понимаешь: я никогда не смогу так писать.
Тонко вышивать диалоги, превращать их в живое морфологическое нечто.
Вот читаешь и видишь происходящее, кожа становится влажной от вербального дождя.
На губах появляется слабая улыбка от книжной иронии.
Тихое приключение перетекает прямо в тебя.
Когда диалог живой - и ты живешь вместе героями.
Наслаждаешься интерьерами, спорами и рассказами.
Проживаешь историю.
А написала твоя соседка.
На коленке у окна.
Такой талант заставляет задохнуться от восхищения и слабой зависти.
Ах если бы и я так могла...
Но каждый талантлив по своему, не так ли?
Или все это сладкая пилюля для разочарованных?
-"Зато поглядите, как я умею жизнью наслаждаться"
Нет. Есть в жизни какие-то важные кочки, на которых подпрыгивает сердце мое.
И нет конца поиску кочек этих.
А между ними жизнь..

5 comments | post a comment



Date:2012-04-22 17:58
Subject:
Security:Public

Я стояла у книжных полок. Вертела в руках книги. Той книги не было. А была так нужна.
Вдруг увидела черный переплет. Белый фон. Черный силуэт. И название.
Не задумываясь, взяла.
Хотя бы одна книга ее у меня должна быть. Из уважения и солидарности.
Так много лет читала ее дневник. Нити жизней наших всегда вились рядом. Вот-вот и переплетутся. Общие знакомые, узнаваемые истории. Щемящие сердце очертания ошибок.
Очень близкая. Даже знакомиться не надо.
Книга лежала. Я на нее смотрела. Гладила обложку.
Вытирала пыль на полках, переставляла. Но не убирала с полки, где лежат любимые книги.
Месяц ждала.
Я взяла ее в руки опять. Лежала в кровати и читала. Вдруг пронзительная боль в области сердца. Такая откровенность в бумажном эквиваленте.
Ее история в тысячных тиражах. Я знала отрывки. А теперь передо мной развернулась картина. Эта острое чувство понимания.
Мы так часто сопереживаем печали и так редко счастью.
За счастливых можно порадоваться.
Вздохнуть про себя.
Быть наполненным счастьем гораздо сложнее, чем печалью.
Мы научились жить со своими ошибками. Смирились с печалью в сердце.
Умеем заглушать ее. Усыплять на время.
А счастье - оно мимолетно. Ухватим за хвост и порадуемся.
И оттого я плачу над ее этими пронзительными буквами.
Потому что здесь: радость узнавания, сопереживания прошлой печали и нынешнему счастью.
Как объяснить удивление человеку, который не испытывал этого чувства счастья и благодарности.
Благодарности, потому что кто-то пришел и спас.
Уже не ожидающих, отчаявшихся, научившихся справляться в одиночку.
Принимать ванну из виски, углубляться в наркотические сны.
Смеяться. Читать книги. Гулять. Целоваться.
Трахаться с заезжими уланами.
Только не разрешать себе думать о том, что все это ложь.
А тут вдруг начинается, как еще один акт обмана, а превращается в грандиозную спасательную операцию души.
И вот мы сидим, наполненные счастьем до предела и не верим, что это правда.
Боимся, что жизнь заберет. Что жизнь посмеялась опять.
Столь тонко и коварно.
А он все не уходит.
Не спивается.
Не кончает жизнь самоубийством.
Он смотрит только на тебя.
И ты – целый мир.
А он для тебя Вселенная.
Ему то не понять, что он спаситель. Что он Вселенная твоих девичьих грез. Что он опустошил все цистерны со слезами и горечью.
Так сложно писать про счастье.
Так легко про печаль.
А она пишет, и я ей вторю.
Я ее ПОНИМАЮ.

post a comment



Date:2012-04-10 19:13
Subject:
Security:Public

Пересекаю двор по диагонали. Грязный двор, с умирающим снегом и голыми деревьями.
В руке бумажный пакет. Из нее торчат высохшие розы.
Я иду и розы роняют сухие лепестки. Ветер их уносит сразу куда-то в сторону Садового.
Я улыбаюсь.
Даже этой маленькой возможности идти.
И не думать, что морозный воздух сейчас отгрызет мне нос.
Как же это приятно.
Ожидать скорой весны.
И знать, что ей уже никуда не деться.
Пересаживаю маленькие колкие кактусы и улыбаюсь.
Они год назад были совсем малышами, а теперь крепкие подростки.
И это тоже что-то настоящее.
Просыпаюсь от долгой зимней спячки.
Муми-Ксения

1 comment | post a comment



Date:2012-01-15 20:57
Subject:
Security:Public

Говорят, мы вступили в крайние воды жизни. Конец Света, навязанный нам этими кровожадными чуваками, или сотрясение общемирового мозга и, как следствие, коллапс, запор, клизма и последующее восстановление микрофлоры планеты.
Хрен разберет этих страшных чуваков. А у меня подруга родила три недели назад. Мы с ней два года жили в одной квартире. И вообще родной человек. И вот я ей звоню. А в трубке, на заднем плане звонкое хны-хны этой нежной девочки. Дочки моей подруги.
Честное слово, я потрясена.
Я не могу найти слов.
У меня даже ложная беременность, по-моему, началась.
От которой я вообще в ужасе.
Я ее все спрашиваю «А ты эта, как, ощущаешь себя матерью?»
А она отвечает безапелляционно. Да.
И второго рожу. Раз уж так.
А в ночь родов писала мне, что ей этих восьми часов ада хватило. Отрожала.
В общем, я, правда, потрясена.
Ношу в себе это чувство шока и страха. Оно меня беспокоит вседневно.
А словами выразить не могу.
У Кости моего дочка в первый класс ходит ужо.
Он не боится рассказывать, планировать, мечтать о будущих детях.
А мне страшно. До усеру.
Это серьезнее, чем что-либо в моей насыщенной жизни.
Я никогда не буду к этому готова.
Еще один очень близкий человек собирается жениться на девушке у которой очень –очень сложная ситуация со здоровьем. Очень-очень.
А он нежный цветок. Вот уж без обид. Был нежный цветок. Тепличный. Домашний. Мужчина – безусловно! Но не было в его жизни практически никаких тренировочных испытаний. И никогда мы с ним не задумывались, что жизнь может таааак развернуться, такие усилия потребовать, что захлебнешься.
А он… ничего. С достоинством. Как будто так он делал сотни раз. Получается , что внутреннее достоинство, характер, готовность жертвовать не надо взращивать.
Получается, что наши мамы изначально неправы, охая, что не вырастет из нас ничего путного. Что полы пойдем мыть. Или под забором валяться или просто будем никем (много разных сентенций материнских слышала).
А оно не так вовсе. Человек может жить так, как ему хочется.
Рано или поздно – все твои возможности жизнь сама вытащит на поверхность и заставит отрабатывать во всю свою мощь….
Рано или поздно.

2 comments | post a comment



Date:2011-12-31 13:47
Subject:
Security:Public

Несколько лет назад разговаривала с подругой. Мы мыли кости нашей одной знакомой. Подруга была знакома с ней лично, а у нас был общий хорошо знакомый член.
Так вот эта подруга сказала, что с тех пор как эта девушка стала встречаться с N, она перестала быть интересной. Быть интересной для той моей подруги - это означало совсем перестать писать в ЖЖ.
В последнее время я часто думаю, что теперь я тоже неинтересна этой моей подруге.
Но, Боже мой, как же я сейчас интересна себе! Какой-то совсем новый мир, требующий от меня всего внимания, открывающий во мне глубочайшие колодцы знаний, талантов, умений.
Совсем недавно собрала своих друзей за большим столом. Они меня знают уже больше десяти лет. И все как один сказали - ты другая. И эта другая ты нам очень нравишься.
А я знаю почему. Три года жизни в Петербурге. Пережила метаморфозы. Одну за другой.
Этот город познакомил меня с очень многими людьми. Странными и не очень, ищущими и разыскиваемыми.
Мужчины нуждались в помощи. Женщины в поддержке. И все искали, искали и не находили.
Я смогла сыграть роль соединителя. Это не моя заслуга. Это дар от Бога.
Соединять людей.
От моей трехлетней жизни остался закаленный характер, умение относится к проблемам легко и опыт в распитии спиртных напитков.
Еще осталась одна семья, которая сначала была дуэтом, а теперь им подпевает тоненький детский голосок, осталась еще одна семья, которой кризис среднего возраста мешал быть таковой, счастливых в своей творческой реализации людей. И много таких, которые мне говорят «А помнишь наш разговор? Ты была права.»
Это так важно знать, что ты живешь не просто так на этой Земле. Что у тебя есть свой особенный талант. Помогать людям найти свой стержень. И нельзя сказать, что я это делала сознательно. Процесс смешанный. Это что-то высшее всегда помогало мне ПОЧУВСТВОВАТЬ.
И вот теперь я в Москве. Уже чуть больше года. Возвращалась и думала, что так много отдала себя, что уже как восстановлюсь, в каком виде - неизвестно.
А через пол-года грянул гром. И впервые за 10 лет я полюбила. Сильно, крепко, взаимно, пророчески.
Одна дама, которая в глубокой юности рассчитывала мою натальную карту сказала, что моим мужем станет хороший человек.
Моя мама с папой говорили, что мой мужчина будет евреем, который любит кое-что, что люблю и я, но всех остальных вокруг раздражает.
А я ничего не говорила. Я готовилась стать соединителем. Только иногда улыбалась и говорила, чтобы от меня отвалили и всему свое время.
И вот оно. Это время. Вьется вокруг. И самые главные чувства я доверяю не ЖЖ, а дневнику в ворде. Потому что такой голой меня еще не видел никто.
Последние два Новых года я встречала одна. Совсем. Ставила на стол любимые книги, выпивала бутылку коньяка, слушала музыку, и смотрела добрые фильмы. Это был мой сознательный выбор. В эту переходную ночь никого не соединять.
Мне было хорошо, гармонично. Это была моя ночь.
Сегодняшнюю ночь я проведу с людьми, которых в прошлом году не знала. Никого.
Родители, друзья, и этот мой единственный важный.
Нас что-то соединило тонкими ниточками случайностей и вот мы здесь.
Все как сказала моя мама и та дама-астролог.
Я хочу сказать, что этот год дал мне больше, чем давали все остальные.
Стержень, на который я могу нанизывать свою жизнь.
Женское глубокое понимание как все должно быть.
И спокойствие.
Я желаю вам всем в этом году найти, если вы еще не обрели.
Все это вышеперечисленное в спутанных буквах.
С Новым Годом.
Будет тяжело.
Но интересно!

5 comments | post a comment



Date:2011-11-02 11:51
Subject:Большая свалка
Security:Public

Я сегодня, как Гурченко в «Любовь и Голуби», заламываю руки и скорбно произношу «Почему все люди такие жестокие»..
Нет, ну я все понимаю, но все же...
Это я про Большой Театр. Срача поднялось очень много. Цискаридзе в белых колготках рыдает перед закрытыми дверями Большого.
В руках у него дверная ручка-новодел.
Волочкова старательно перессказывает то, что говорил Цискаридзе. При этом очевидно, что Цискаридзе в театре был. Глазами все видел. А Анастасия вряд ли.
Но это ладно.
Я вот действительно озаботилась вопросом. Пошла в интернет. Мнения уважаемых людей читать. Удивительно, но Яндекс вообще все новости про открытие засунул подальше.
На первой странице почему то свежачок, датированный 2010 годом.
Гуглу на все насрать.
Поэтому новости и комментарии об открытии Большого я нашла сразу.
Внятных комментариев я не увидела. Т.е. Как я поняла, все таки правда есть, Большой стал пластмассовым если и не тактильно, то морально.
Но, тем не менее... Почему все эти люди на страницах Эхо Москвы, например с таким знанием рассуждают о Большом театре, танцах Волочковой, пластиковых барельефах и проч.
Они ведь там не были. НЕ БЫЛИ.
Мало того. Никто не знает лично Цискаридзе и прочих.
Никто не знает истинного контекста истории.
Понятно, что зерна из кормушки напиздили немало.
Но насколько вопли объективны?
Вот, например, гримерки где балерины могут удариться головой.
Я прочитала мнение Цискаридзе и мнение худрука. Вы знаетет, я поняла доводы худрука.
Мне кажется что в данном случае имеет место быть притянутость за уши.
Нельзя заходить в Большой с предубеждением. Нам-то уж точно.
Ладно, Николай, у него там колготки остались, но вот все остальные то чего?
Почему так упорно повторяют очевидные, сказанные пересказанные слова?
Как- то даже мерзостно. Чуть что, сразу же Единая Россия во всем виновата, вот не было бы ее было бы хорошо. Медвепут страну убил, Якименко, сука, вообще устриц жрет.
А чего бы не жрать? Я тоже ем устриц. У меня зарплата всего 50 тысяч.
Это я к раздутости тем. Блядь, они собирались по НТВ сюжет пускать. Про устриц!!! Они что, из золота эти устрицы?
Приятного аппетита.
Согласна с Цискаридзе, что, скорее всего канделябров и ручек не найдем.
Ну, бля, жалко конечно, однако комметарии и эти ядовитые посты.. Люди с радостью хватаются за плохие новости и начинают плеваться в соседей по комментариям, в политику, сослуживцев. Да в кого угодно. Они хвататют штампы и кидают их в соседей. Соседи делают точно также.
И все это называется ДИСКУССИЯ.
Вот я вас спрашиваю, почему все люди такие жестокие?
Вы вот читатет новости? Так, блядь, нормально их переваривайте.
А не смотрите на все под одним углом.
Пиздуйте в Большой.
И смотрите на все СВОИМИ глазами. А не со злым прищуром «Нам тут сказали, шо у вас хуйово.».
Не ищите придирчиво недостатки, а составьте свое мнение. Если вам нравится балет и опера.
А если вы вообще знаетет только имя Волочковой в балете, а про оперу вовсе не слыхали, так и не пиздите. Вам до этого Большого вообще не дойти. Так нахуя обсуждать тему?
Заради выгрузки яда?

3 comments | post a comment



Date:2011-10-15 21:15
Subject:Рыбкины хвостики трепещут на ветру
Security:Public

Кефирная принцесса ебала окрестных официантов до состояния сливочного масла.
Именно так начинается и заканчивается мое письмо адресованное любимому человеку.
Зачем я написала это письмо для меня большая загадка.
Но почему сконструировала такое предложение понимаю.
Это мой стиль. Жизни, поведения, мировосприятия.
Мешать краски с одержимостью слегка помешанного человека.
У меня кризис новых эмоций.
Я не могу написать ничего подобного, если мои эмоциональные краски вдруг поблекли.
Ноябрьское удушение подступило уже совсем вплотную.
И я ничего не могу с этим сделать.
Мне срочно нужны краски.
Представляете, есть гигантская, всеобъемлющая взаимная любовь, две подушки-соседки и одно одеяло на двоих.
А я сижу и сладко подрачиваю на питерский период.
На душную Пургу и Фонтанку.
На тех одиноких людей, которые заполняют пустоту алкоголем.
Я думаю, что пора доставать из шкафа треуголку, седлать коня, и стреножить своего мужчину.
Если я не совершу дикую шалость на грани - мои краски совсем высохнут.
Скука - это то от чего я бегу всю свою жизнь.
А в итоге жду вечно работающего мужчину-энтузиаста и заполняю паузы.
Ему тошно от рутины, мне тошно от рутины. мы любим друг друга. И мы посадили своих внутренних ебанько в клетки. Зачем???

3 comments | post a comment



Date:2011-09-02 14:33
Subject:
Security:Public

Други, ахтунг и аларм!
Тут нарисовались любители животных. Хотят отдать на кролика и крыску. Или кролика. Или крыску.
Ваапрос: кого брать, какие подводные камни? был ли у кого-то кролик? Сильно воняют? Быстро дохнут?
Решение надо принять быстро.
Я в растерянности.

3 comments | post a comment



Date:2011-09-01 00:17
Subject:
Security:Public

На десятой минуте календарной осени на улице начался дождь. Осенний по всем признакам. По другому звучат падающие капли, иначе пахнет воздух.
Меня всегда удивляла осень своей исполнительностью.
Легкомысленная весна всегда запаздывает. Иногда на несколько месяцев.
Осень же всегда приходит вовремя.
Четко по расписанию..

1 comment | post a comment



Date:2011-08-19 23:16
Subject:
Security:Public

Лев как-то  сказал: 
-Жизнь. 
В нее не надо жить. В нее надо играть.
Этим мы и развлекаемся...


Он  вообще сказал  много  правильных   вещей. 
Совсем недавно  ему исполнилось  еще  сколько-то лет, а я,  рыдая в  бутылку материла пластиковый телефон за неспособность воспроизвести   гудки. 
У  меня есть   люди, которым отдельная   жилплощадь в сердце  выделена  раз и навсегда. У Льва   самые большие апартаменты. 
Мне все равно, что случилось у него за прошедший год:  выиграл в   палестинскую  лотерею, или  издал сборник стихов  в рулонах, родил  будущего  Повелителя Тьмы или  растлил  60-ти  летних   нимф  из этого  белого здания с  красным кактусом на фасаде - все  его действия  заранее  оправданы  и поняты. 
Играть  в  жизнь - это  важнее, чем всерьез  пытаться сделать  из себя   крепкого хозяйственника/цу.
У меня жизнь  пестрит яркими мазками правильных ошибок, выстраивая вокруг   Пространство, у Льва  сияющая  рулетка ярких экспериментов. 
От  нашего блога  столько ниточек связались  в  узлы,  столько  личностей перешли в стан реальных  и  очень  близких, что  невозможно  забыть эти  наши безумные   буквенные  и словесные  забеги. 
Лев,   запоздало  с Днем  Рождения. 
Скоро  буду в Израиле. 
Глаза цвета  камня  на берегу   озера,  озаренные  теплым  цвеом заката  будут искать тебя в толпе  старых арабских кафешек. 


post a comment



Date:2011-08-10 15:15
Subject:
Security:Public

 
Для меня лето как-то закончилось.  Оно  и  так было  длинющим.  Аж с  апреля месяца. И столько новых эмоций накопилось, что  их следует  утрясти,  разложить  по ящичкам  и готовиться к  длинной зимовке.

Уже и  не страшно совсем.

За лето  я побывала в Самаре,  где  первый день  по  колено  в  грязи  стояла  за кулисами и  глазела   на наших родных звезд рок-музыки,  покупала  из под-полы  коньяк под носом  у милиционеров и  отмывала  ноги  от самарской  холодной  грязи. А на следующий день сидела  на веранде с видом на Волгу, пила красное сухое и  рыдала  дуэтом  от  неожиданно-обнаружившихся важных  мечт  на двоих.

Потом была в   Казани  и смотрела  на сумасшедших  Гоголей Борделло. Смешные  они.

А Казань  красивая, как всегда.  Теплая.

Там  было  много секретных  дядек  с  усами  и  без,    которые сгребали молодых   рыбаков  и   изучали  их на предмет  экстремизма. На сцену  должен  был  подняться сам Президент.

На следующий день  мы   бегали по  городу с  пистолетиками, которые стреляют  мыльными   пузырями  и  смеялись  до коликов.

А потом  были чудесные Пушкинские  Горы. С пасторалью,  бескрайним  небом,  древними  камнями  силы и таинственным миром чего-то  совсем  уже  другого.  Теплого и  светлого.

Там я познакомилась  с  чудесным 10-ти  летним  мальчиком, который живет там вместе с  отцом  и бабушкой. Говорит на  литературном русском  и пишет сказки.

Вообще место  это: Михайловское, и остальные окрестные усадьбы  совершенно спокойно  улеглись  в моем сердце. Как будто это   и есть  мой забытый дом.

Странное чувство.

Потом  был  Питер. Мой. Родной. Любимый.

И  в  этот раз  я вдруг  окончательно поняла, что  Я  - это  больше не самостоятельная единица.  Что  теперь на моем  сердце  вытатуировано чугунным литьем  -Мы.

Без   него   Мой  город  становится   пресным  и ненужным. 

С  Ним хоть  в   поле грязь  меси – интересно.

Разлука   аж на  неделю – оказалась непосильной  для  двух  нас.  Мы  оба  по  отдельности пришли  к  одному и тому же выводу.  Единицы  больше нет. Есть  пара.

И  на  этом мое лето закончилось.

Не в  патетическом  смысле. А  просто медовый месяц   вышел за рамки  сезона. Внутреннего  и  внешнего.

Мы   не прекращаем  целовать  друг друга  говорить  на птичьем   языке и  невероятно  страдать  от   даже коротенькой разлуки.

Теперь точно  знаем, что  мы  строим  свою  маленькую  семью.  Не  отношения.  Семью.

И  это  удивляет, поражает, но  уже нет никаких шансов  для сомнения.

Счастье  есть.  И  оно  теперь  не мимолетное.

4 comments | post a comment


browse
my journal